关系相处-承诺篇

「五月的天~♫ ~梦开始要鲜艳~♫」这是夏天气息缓缓渗入生活的时节 有点微风 不至于酷热难耐 大地万物也终于从寒冬苏醒 走过粉嫩春天的赖床 换上光彩炫目的衣裳 蓄势待发著 而在充满朝气生机的同时 准毕业生们也正如火如荼的完成阶段任务 规画自己的未来去向 是个满怀希望和新开始的月份

你对自己有什么期许呢? 你答应过自己什么? 又或者 你允诺过别人什么呢? 是否正在履行承诺的路上 还是出现了更令你心动的岔路?

承诺可以说是人与人之间 所有相处、沟通、维持社会日常运作的桥墩 支撑结构若没有经过审慎思量、风险评估 打下坚不可摧的基础 那么桥面再稳固 风雨一过、地震一摇 还是照样全部坍方 少了承诺的支持 我们的生活将分崩离析、惴惴不安 相对地 无法兑现承诺 付出承诺 未承诺负责的人儿 会发觉自己很难立足 心灵世界虚无缥缈

该怎么构筑我们与他人的桥墩—承诺呢? 

•承诺的【质量皆相等】:

第一步要先认知到 只要是承诺 不分小事大事 任何事都同等重要 绝无轻重之分 事情小到守时、答应下次请客、约会...大到租房、应征工作、婚姻 都在承诺的范畴内

我们都有过这样的经验 常常随口一说 下次如何如何...却从未付诸行动；聚会时也总少不了迟到大王 与他相约要自动晚半小时出门 如果连基本的小事都做不到言出必行 要怎么让人信服呢? 要怎么和人建立长期稳定的情谊? 或许有时候是出自于场面话 善意的谎言 可是连你都觉得自己不会真的去做 在这样的条件下 又怎么能随便给予承诺? 换句话说 是不是在允诺的瞬间 你就已经失约了?

答应的本身轻而易举 有难度的地方在于 我们是否总能说到做到 不能的原因、理由千百种 但有部分的我们 总会选择舍弃自己认为『较不重要』的承诺 自己觉得没关系、无所谓 还理所当然认定别人也不会在意 对方一定会包容我 可是我们谁都没有权力衡量承诺的重量 因为承诺的本身也代表著自己 更代表著对方 以及你们之间的关系—你们的那座桥；看待承诺的态度 就等于我们看待这3者的心态—那座桥的坚固程度 因此不管什么事情 承诺就是承诺 不应该以事情重要与否来区分 而是一旦应允 就必须认真以对 想办法做到 否则积沙成塔也适用于此 失约的小事累积到最后 可能比一件大事还严重 最终自己的桥一座座化为碎块 身边的人儿不再愿意和自己友好 渐行渐远 那时就后悔莫及 关系修复会比实践当初的承诺难好几倍

•深思熟虑: 

为避免随意承诺 失去信用的事发生 仔细衡量 确定自己能做到才说出口 就成为决定的关键了 当然难免有些不可抗力的因素 而那些非人为因素 才是属于能获得他人包容的部分 不是要别人无条件、一次次接受自己的鲁莽 不过也不是鼓励大家杞人忧天 把生活变得疲惫 这么做正是为了让日子轻松 不要被各式难以应付的承诺压垮 才需要在一开始就考虑清楚 每座桥都有耐受力限制不是吗?

受到文化思潮影响 所谓能者多劳 为展现自己积极勤奋 能力非凡 想留下好印象 在不知不觉当中 我们承揽了许多自己做不来的事项 又碍于面子不好意思表达出来 只好一直摆著 任它随时间慢慢消逝 可是并不会所有一切都不见 当初的承诺还烙印在对方脑海 他没有提起不代表他也忘了 而是他减少了行走你们那座 对他来说不安全的桥

明明原本就知道自己无法做到的事 就应当在起点就停止 免于后患 答应了又很难做到 或是要很勉强、很费力 敷衍了事绝不是好的方法 我们都不希望被麻烦 那就必须从自我做起 设立界线 勇敢表明 这件事情我无法、真的不想做 如果你也不喜欢 我也不会去麻烦你做；或 这件事情我一定赴汤蹈火 下次我有需要也会请你帮忙喔!… 建立一道彼此互相尊重的缓冲区 成为掌握承诺的主人 不要被承诺掌控 徒增烦恼(早知道就不要答应之类的想法)

韩剧25、21 女主角罗希度 要男主角白易辰承诺 以后遇到任何伤心、不愉快的事情都要告诉自己 她愿意替他分担。白易辰答应了 但没有做到 因为他不想将低气压垄罩在罗希度身上 这却成为2人形同陌路的罪魁祸首 白易辰起初就应该和罗希度好好沟通自己处理负面情绪的方式 而不是许诺了 再继续照自己原来的样子 这也是很多关系当中 一方逃避承诺的作法 症结点在于已经承诺就要负责

•当机立断:

面对承诺 多数人很不习惯正面迎击 又不好意思直接拒绝 最常见就是使用拖延战术—晚点再拒绝 米雅本人也会这样 后来突然有本书给我当头棒喝 这么做非但不会让人感觉自己真的有用心思考 还会带来加倍的失落感 这就像我们在桥头立了禁止通行期间的标语 施工时间到了以为可以通过 却被告知桥梁要拆除

最好的方式应该是 当场明白自己做不到就马上拒绝 不要延宕优柔寡断 反而会给人留下一丝希望的错觉 因为人心总是喜欢抓著希望的 哪怕只有分毫也容易被放大

要特别注意的是 当对方已经果断拒绝 我们也不要有想改变别人的想法 这是让自己痛苦的根源 你已经知道这座桥到不了想去的地方 还是硬著头皮跨越到对岸 最后只能证明那里永远不适合自己 想再回头时 通常桥已因年久失修断裂了 ... 我们只得在原地重新建造一座往他方的桥 这就会很辛苦 也很可能就此迷失了方向

显而易见的例子 女孩总认为男孩会为了自己改掉坏习惯(戒烟、戒酒...等)；遇见不婚主义的伴侣 总一心想著 彼此的感情必定能融化对方 你用付出青春来实行对自己的承诺 对方未必会改变 因为最初这座通往幸福的桥就不存在啊!

•信赖:

承诺是桥墩 那么桥梁就是信任 当对方决定付诸承诺 我们就必须以信任回馈 这样彼此的关系桥才能搭建完整 因此我们需要放下评价、收起权衡 无条件相信对方的承诺支柱会撑起我们的信任 即使对方可能是失约惯犯 当他选择再次应允的时候 还是要予以他机会 我们提供他健全的信任桥面 若他依然不愿意补强桥墩 垮了就无须再勉强重建；相反地 若因为之前经验 铺设布满裂缝的路面 可能就辜负了对方坚韧的桥墩 只有承诺的柱子 没有信任的桥梁 关系亦是无法往来的

•自我实践:

马斯洛需求理论 由下而上分别为 生理、安全(基本需求) 社会、尊重(心理需求) 自我实践(自我满足) 

构筑一座关系桥的建材 绝对不能使用下层的基本需求 必须用爱与归属以上的材料 下层建材就像严重的偷工减料 桥基一定会被侵蚀掏空 唯有上层需求能抵御强劲冲刷 经起日积月累的考验 为什么呢? 因为承诺是无法单独建立的 需要双方共同从两侧往中央移动 也就是说承诺不能只存在对方身上 最为重要的是自己 维护这座桥的重点也在于自己

不要为了满足他人的期待而承诺 更不能单方面为了满足自己 什么意思? 不要答应别人去做一件 只为讨他欢心 自己却不愉快的事 也不要要求对方允诺一件只为让自己舒心 他却不自在的事

桥的稳定是建筑在双方彼此都合意喜悦之上 换句话说就是 我答应你是因为我自己也想这么做 我本来就也这个想法；我期望你承诺是因为 我知道你也乐意这么做

具体的案例 父母长辈对孩子总有很多期许 盼望他成为什么样的人、从事什么工作 可是小孩有自己的想法 未必与自己所想相同 此时若逼迫他答应自己去追逐自己认为好的一切 这一切也走不了多远 还会破坏亲子关系；也有很孝顺的孩子 觉得自己应该要承诺 回报养育之恩 而勉强追寻根本不是自己的理想 最后赔上宝贵时间却一无所获 那不是本末倒置吗? 我们应该在最初就让彼此厘清这座承诺之桥要怎么盖 要通向哪里

可能很多人不晓得『安全感』是属于下层的安全基本需求 并不是爱与归属感 如果只为取得安全感而去造桥 那比用下层建材还糟糕 因为这代表我们连基本需求都没被填满 哪来的基本建材 连最差的材料都没有 只是用随手可得的东西拼凑起来 也没有支撑结构概念 那是最危险的桥了

切记我们自己没有的材料 当然给不了别人 可是别人也给不了我们 就算对方补上加强稳固的安全感 还是会因为结构不完善而瓦解 所以最重要的事情是先调整疗愈自己的状态 锻炼自己拿出自我实践的钢筋水泥来建设承诺之桥 就不会陷入每天都看著桥建好又解体的挫折恶循环 当双方的桥都是为自我满足而搭起 就能成为保存千年的古罗马水道桥 彼此互相扶持横过韶华

承诺可大可小 每天我们无时不刻都在承诺他人 也为答允负责 每块承诺拼图聚合成你我的生活与人生 祈望暖时灯塔的旅人们 都能因为拥有众多固若金汤的承诺关系桥而美满快乐 一起驶向心中那美妙的精灵境地

米雅本人即将要在这个月下旬结婚啦! 借此分享这则好消息&欢愉给所有旅人(*˘︶˘*) 这就是米雅五月的新开始 未来的新航线 当然也是一份重大的承诺 无论是对自己、另一半、家人还是其他人 我也期许自己能践诺 守护我的家庭❤

米雅的关系相处系列 不仅伴侣适用 家人朋友也都会有超乎预期的效果~
每月10日 固定分享一篇
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