「我来当导演」的预演沟通法
沟通不在于你说了甚么, 乃在于对方听进了甚么。 在上篇文章中, 一位读者的回应说, 他尝试照著问题反思, 意想不到地竟用了112 分钟, 想起了他对孩子的暴怒不是来自孩子的话, 乃是孩子的自以为是的高姿态, 这种高姿态的态度令他在脑海中把儿子与他直属上司联系起来, 平常的委屈在唯唯诺诺的压抑中(如上文中提粉饰太平的危害), 刹那间便对孩子爆发出来, 结果无言的沟通维持了差不多两年半了。他终于知道问题不是孩子是自己那受委屈的心。
我相信一个真思考, 反省自己的人必定是能克服困难的人, 我也盼以下的内容能帮助更多的人答出无言沟通的一小步。
迈克尔·J·福克斯曾说，“家庭不是一个重要的事情，是唯一的事情。" 家庭失去了和谐沟通便失去了真正的家, 失去了家, 生命总是感觉那么的不完整。重建沟通之路, 其实也是重建生命之路,。所以上文的自我反省必须是第一步, 能真实面对自己生命的人才能有真实的沟通, 在重回双向沟通前, 我必须引用约翰·C·麦吉尔的名言，“真正的沟通不在于你说了什么，而在于对方听懂了什么。”
沟通不单是说话, 我们的情绪, 肢体语言, 声音也是沟通中的内容。在每一次沟通中，一些我们所忽略的因素往往会使我们变得情绪化和攻击性。 这可以是因一个动作, 一个眼神, 一次的声量提升, 就是那转眼之间已令一次本身是建设性的沟通导致成双方冲突。在情绪化中双方都无法再有效地传达自己的观点和接收对方的观点。毕竟冷静、理智, 真诚的对话才是重建亲密沟通之关键。
在对谈中不经意出视的小动作, 如凌厉的眼神,眼眉深锁,指头动作, 是我们自己忽略的，或不在乎的, 而对方无意中做出的一些小动作却又可能引起自己的情绪风浪。一位父亲眉头深锁思考怎么回应儿子关于升学的问题时, 他儿子竟因他眉头深锁, 觉得他要骂他,了所以儿子举起了手指著爸爸说你的脾气就是那么的坏，父亲因儿子的举动立刻便破口大骂起来, 原本可增加父子情谊的对谈, 又成了一次彼此伤害的冲突。在坊间有很多人教我们要冷静, 要尊重对方但, 是没有人教过我们怎么去控制那些我们不在乎或者忽略的小动作, 谁不知就是这些小动作让我们失去冷静, 不再尊重。
所以笔者大胆建议我们来一个「我来当导演」的预演沟通法, 来正视和处理这问题达成有效沟通。
「我来当导演」的预演沟通法
想像自己是导演，彩排我们将会进行沟通时的角色和对方的反应, 这样的准备, 让我们在沟通过程当中更容易保持冷静 (因你已预示了)，冷静才可以清楚的表达自己的意见和接收我对方的观点。 以下是一些预演时的元素:
- 有甚么角色在将会进行的沟通中 (包括自己)
- 他们的性格如何
- 有何动作/ 说话能使角色增加正面情绪
- 有何动作/ 说话能使角色增加负面情绪
- 对方有何可能的信号, 能提醒自己已经不知不觉中给了对方负面情绪
- 自己可以如何应对
- 你要保持那两个重要元素令这预演能达致理想结局
- 开始在脑海进行沟通预演
- 有需要可重来一次
家庭既然不是一个重要的事情，而是唯一的事情。那我们可以为此付出多少呢?