关系相处-耐心篇
三月正值季节交替的时分 万事万物即将从寒冬苏醒 在这个过渡期 难免心浮气躁 就好比起床气(〃′o`) 刚睡醒与床褥拔河的我们
米雅碰巧观察到 自己和伴侣、家人间的相处 缺少了非常重要的核心—耐心 我发现若能多点耐心 真的可以避免掉80%冲突 化解众多关系危机
说实话相较之下 米雅算是不太有耐心的人 但还好我的伴侣极其有耐心 因此我想分享 我从他身上学习到、正在著手努力改变的习惯及相处技巧
耐心这件事说来容易 实践却真的有点难度 究竟要怎么做呢?
•放慢步调:
慢、慢一点、再多慢一些 试著延长我们的节拍 如果平时的你是自强号 请用莒光号的速度与他人交流 为什么要这样? 因为跑很快的人要慢下来比较简单 本身跑得慢的人 就算用尽全力追 可能还是赶不及 而和人沟通互动 抢快就容易出错甚至产生误会 降低语速 除了确保对方有听见外 还能确认对方是否真的听懂 有问题也能及时提出修正；在动作上 按部就班慢慢来 能让彼此处在相同频率 更能互相跟上进度 简而言之就是允许多花时间 给彼此多点余裕空间 愿意等待 不强迫人家跑得跟自己一样快 不吝啬手把手 一步一步讲解
米雅实例:
其实我一直都不认为自己是急性子 直到认真观察凡事讲求慢工出细活的伴侣 才惊觉原来我什么事都想要快速处理 极度要求效率 常常话说得很快 也不管对方有没有理解 重复讲对我来说就是浪费时间、没效率 可是当对方因为没有听懂 又不敢表达时 理所当然就会错意 这时我又会生气 觉得你为什么都听不懂!!! 他也一脸无辜 我未曾反省过 自己一开始就不对了 既然我想讲求速度 一次到位 那我何不在最头先就好好详细慢慢说 让他完全知道我要什么 也不需要做白工
•保持平静 柔和:
这边指的是内心要维持平和、语调要温柔 应该没有人喜欢被以不耐烦的态度对待吧! 更别说凶巴巴的样子了 遇到事情的时候 我们都会有自己的情绪 但那是属于自己的部分 对方有他的情绪 则是属于他的事 尽可能不要让情绪涟漪扩展到彼此间 先深呼吸 再以沉著的态度应对 非暴力沟通提倡的即是 以不用情绪字词的方式陈述事实
米雅实例:
我是个容易焦虑的人 也会下意识地想把焦虑转嫁给别人 像是预定时间快到的时候 我就会变得暴躁 即使时间事完全充裕的 我依然会不停要对方快一点 甚至带有愤怒、责骂 此时我需要的只是放轻松 深呼吸就是很好的做法 或许能包容米雅的人 会提醒我不要紧张 但若不熟悉米雅的人 很可能会觉得我凭什么那么凶… 检讨后 我认为更好的表达是 冷静沉稳告诉对方 因为(我觉得)时间很接近了 所以我感到焦虑 想知道你还需要多久? 或是你觉得现在怎么做比较好?
•听＞说:
我们大多时候都急切想表达自己 或是不管他人想告诉我们什么 都认为不重要 可是如果连自己都不想听别人说话 那怎么能奢求其他人愿意听我们讲? 学会以倾听为优先 亦是相处重要的一环 那么什么是好好的倾听呢? 不带任何标签的听听看对方想说什么 不要人家都还没开口 就自认为反正一定就是怎么样… 先让对方好好把话说完 我们才能清楚他的想法 更明确清晰回应他
太著急打断的后果是什么呢? 我们多少都有类似经验 听到对方某些回应就觉得不想讲了 说了他也不懂 然后就一直恶性循环 何不尝试给彼此机会 倾听对方也敞开多诉说自己 让彼此更走进对方心里
米雅实例1:
我的伴侣是位话很少的人 是他的优点也是缺点 他很乐意倾听我的各种意见、故事 相同的事情我可能已经讲过很多次 他还是不厌其烦地聆听 从不打断 但他鲜少诉说自己的感受 如果我又只顾自己 就会错失很多让他表达的时机 那渐行渐远就是必然的结果 愿意无条件互相倾听 才是关系亲密稳固的关键之一
米雅实例2:
我和爸爸有很深的沟通隔阂 也可能是被过往经验影响 只要他想跟我说什么 我就会像刺猬一样竖起尖毛 准备防御 到最后就是两败俱伤 谁都不想说了 我想我愿意做那个先踏出第一步 卸下心房改变态度的人 尝试去完整听一次他要表达的内容 接纳他的建议 再对有误解的地方进行沟通 当然这很需要勇气和时间的磨练
•尊重彼此时间安排:
在一般状况下 通常会失去耐心的情景 不外乎就是正在忙碌中或当下不方便 为避免太冒昧的打搅 有个礼貌又有效的方式—事先询问一句「请问你现在方便说话吗?」更贴心一点 后面可以加上”想讨论的事“ 如此一来体现了对他人的尊重 也让对方有个底 需要预留多少时间、什么时候讨论比较适合
真的很紧急也可以告知对方 因为怎么样 所以我有点急 需要你尽快回复我 相对的 我们也有义务 告诉对方 我现在正在做什么 暂时不能答复 大概要等多久 每个人都有自己的行事历 这么做能方便彼此安排时间 不会落入一直等到耐心消磨光 另一方被催促的不耐烦的尴尬情况
米雅实例:
当我处在专注的状态下 很不讨厌被干扰中断 因为我会觉得思绪无法连贯 特别是在创作的时候 我需要一气呵成 因此注重专心一致的时间&单独的空间 有人找我时 我会跟对方说自己正在忙 大概还需要几小时或几分钟 (如果发现要更多时间也请提早些让对方知道 就不会有空等的事件发生) 我又有点急性子 会想先了解人家要说什么 所以我偏向对方先询问我的时间 并且明确要说的内容 让我安排自己是在最佳状态 与他进行对话 整个过程的氛围就会很舒畅、和谐 当然我也都是采用先讯息留言 做个像是预约时间的动作
•行动派:
坐而言不如起而行 不要怕麻烦 人的天性就是不喜欢麻烦 能简化就省略 有懒人包就交给别人 但多做多得呀! 大部分时候这个道理不会错 当别人请求我们的协助、请教我们帮忙 有余力 自我状态允许 耐著性子多付出一点 真的不会有损失 不计较得失 自己能学到的更多 反而我们都不喜欢一遇事就拒绝推辞的人 那自己也不要成为那样胆小怕事的人 大方喜悦分享自己的能力 也欣然接受他人的帮助 这样才是正向交流循环
米雅实例:
我也会有用想的就觉得麻烦而不想做的事 也会遇到向我请问专业的人 过去我第一反应会是 ”他为什么不自己查资料?” “这很麻烦可以不要吗?” 但往往做了以后发觉 其实我收获也不少 而且有能力为别人服务也令我愉快 那我为什么要预设立场 想一大堆让自己烦闷呢? 人还有个隐藏版的天性 是期待自己是被需要的、希望被肯定的 因为那样能创造成就感 下次有长辈、朋友寻求指教时 不妨先把抗拒的声音放置到旁边 请耐心出来 好好地完成一次看看吧!
觉察是改变的首要步骤 这篇分享的主要目的绝不是要我们去强迫他人改变、增加耐心 而是期望暖时灯塔的旅人们 能怀著这份对自己的觉知 从小地方开始做起 让关系渐渐产生微妙的化学作用、让相处不再是件烦恼、痛苦的事 仅从其中一项起步 也完全没有问题唷!
你可能会问 只有我有耐心有什么用? 对方依旧恰北北 我要怎么能一直持续好声好气? 重点就是在这儿了! 我们自身的觉察与身体力行的改变 是完全能影响对方的 当一方处于心平气和 另一方会慢慢缓下来 想想看 正常人会一直激动的咒骂 情绪毫无波澜的人吗? 他是释放完炸药后 就会停下了对吧?
不过这个培养耐心的过程 确实会有些辛苦 且要花时间心力 米雅不会说自己做的多好、多了不起 我只想邀请盼望改善关系、愿意勇敢尝试做出改变的旅人 共同互相支持 走向幸福美满
米雅的关系相处系列 不仅伴侣适用 家人朋友也都会有超乎预期的效果~
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