致余生最美好的感谢

每当别人问起我的岁数时，我通常都是避而不谈。我回避道，我是90后。这样子笑笑地带过话题，其实我已经不小了。我叫子欣，一个在香港土生土长，过着平淡生活的平凡女孩子。若在街上大喊子欣，应该会有好几位回头吧。

我今年27岁，是一个在职场上已经打滚了好几年，是个普通到不能再普通的女生，普通长相，普通家庭，普通见识，没有特别的兴趣和一技之长。过着每天朝九晚五的生活。不再是初出茅庐，对生活及工作充满拼搏，热情的那个我。生活的考验将自身的棱角磨去得七七八八，面对工作上受的委屈与不公平，从前的我，会看不过眼，据理力争。但是在职场上的好几年，我终于明白到一个道理，这个社会上是没有公平和道理的，从前的固执和坚持，变成了现在的卑躬屈膝，唯唯诺诺。偶尔遇上令人气愤的事，只好躲在洗手间，但愿水龙头哗啦哗啦的流水声可以盖住我忍不住流下两行眼泪，又赶紧拭去。因为我知道眼泪是没有用的，在别人眼中看来，只是一个情绪勒索的方式，一个不成熟，软弱的表现。

今天我又遇到了工作上不如意的事，在公司指引下，只要完成限期前的工作便可以，不过突如其来的货源量要全体员工加班完成限期后一日的工作量，大家都觉得这个情况习以为常，继续埋头苦干，而我却因为要替家人庆祝生日，却不愿加班，看准了时钟，便匆匆执起背包走了。却换来同事一轮闲言闲语和上司的不满，认为我这样子是不负责任，每个同事都在工作时，你为什么能够去玩。

在放工后的地铁里，人潮如织，晃动着没有灵魂的躯壳，空洞的眼睛凝望着发光的那装置，手指不由自主地向上拨动。我的电话又传来一阵讯息通知的铃声，我拿起一看，又是那个和我最稔熟的同事，她告诉我上司又在说我不加班的事儿了。突然意气风发，回了她，我就是烂。我知道，这样子会显得我更加不负责任。

那个最熟稔的同事我会称她为，同事。因为我知道在社会上很难认识到可以交心的同事。在利益和权力的大前题下，职场关系很难免渗入一些计算和防备。我会很高兴认识到一个对我友好的同事，但是不会奢求有一个能成为好朋友的同事，只希望大家都互不伤害，对我而言，已经是最大的礼物了。往往最能够成为朋友的，和交心的同事，通常都是那些已离职的同事，大家在没有顾忌下促膝详谈，互相调侃。

旧同事总是最明白自己的人，因为他会明白你的难处，理解你的感受，认识你所提及的人，不用太花时间去介绍每个人的性格特点，就能心领神回。和她们倾诉，似是跟某种老朋友交谈。她们会为我抱打不平，但又会为我恨铁不成钢而不愤，作为社会上的朋友存在，谢谢你。

回到家中，放下沉重的背包，开始收执桌面，正帮忙准备晚餐，叩叩，是哥哥，他已经结了婚好几年，算是事业有成。在父母和旁人的眼中，他比我成功得多，起码不像我还黏在家中，还在吃妈妈做的晚饭。但是在我的眼中，他背上的责任比我更大更沉重，寸步难行。他缓缓地走到餐桌前，手机仍然响过不停，繁忙的工作并没有因为五点后停伫。

家中若有大事要决定，家人第一时间一家会问了爸爸和哥哥的意见。家中不存在重男轻女的观念，有人问我会介意这样子吗，我没有，我反而感谢有哥哥一样的存在，为我们遮风挡雨，在我的眼中，他看起来好高大，像一棵梧桐树。梧桐树的花语是简单，单一的。哥哥就这样子，简单地守护住我们。但是我抬起头来，望向这棵梧桐树，虬枝盘旋，绿阴如盖，好像永远都走不出这片森林，被这里困住了。我抬头，我感恩。作为这片森林浩翰而巨大的存在，谢谢你。

爸爸因为在疫情的关系已经失业超过两年，在家的时间长了，大家面对面的机会也多了很多。经历失业及经济的打击之外，更大的考验是如何重新出发。爸爸是从事体力劳动工作，要求的知识水平并不高，但他骨子里其实是一个学识渊博，生活知识丰富，有独立思想，不愿随波逐流的博学之士。

我一直认为他是被生活环境，被家庭背境，和被时代束缚着。他的内心色彩是多么绚烂瑰丽，色彩缤纷，却被生活狠狠地泼上了一抹灰黑色。他想赶紧把身上的漆黑都抹去，但是压力又泼了他一身冷水。他大半生人都在营营役役地维持这个家的洁净，希望它亮丽如新。他早已经忘记当初自身的颜色了。对不起，我知道我都有份儿成为你的生活压力，但是的希望在未来日子，我可以为你的生活擦上一点清漆来为你生活保鲜。纵然你已经黯然失色，但希望你可不再被世俗污染，恒久不朽。作为父亲的存在，谢谢你。

人生好像一趟不能回头的旅程，我坐上了这部火车，逐渐驶向人生的终点。有些人在这个车站上车，我向他们问好，一起交谈，互相取暖。到站了，我和你们笑着挥手道别。有些人还没有到站就赶着下车，猝不及防地跌出我的生命，我还来不及转头跟他们说赶再见。我缓缓地坐回自己的位置，心中千言万语好想跟你们说，你们的离去成为了我心中的遗憾，一个刻骨铭心的缺口。有些人会独自上车，会在不远又不近的位置默默地看着我，守护着我，我不轻易察觉他们温暖而强大的存在。他们不时会偷偷地，小心翼翼地观察着我。时间一长了，他们静静地离开坐位，那时我猛然回头，发现空无一人，只剩下冰冷的车厢伴随着一片荒凉的寂静，我撕心的痛哭，张狂地大叫。

我们看似一直同路，但我心中清楚，每个人的轨迹各有不同，终归孤独地上路，就像当初，你我孑然一身。无论你在社会上的地位如何，家庭环境如何，相貌如何，学识如何，抑或生活平淡如我，在这人生漫漫长路里，都会遇上很多人和事情要感谢。每当他们离席时，才猛然醒觉对对方多么的不舍，心中千言万语却锁在心头。离开，造就了一个又一个的缺口和遗憾，也可以说是一种美。

但我会尽能力在未来的日子里，用上我的余生作出承诺，当我再次遇上生命中要感谢的你们，请原谅我的冒昧，我一定会捉紧你的手，亲自跟你说一声，谢谢。