一些抱怨

看到自己讨厌的人所产生的矛盾与复杂的情绪，讨厌自己的上司但在他面前又瞬间能好声好气的与对方交流，看到他在的照片只感到恶心和愤怒。很多不好的回忆重复告诉自己是有多讨厌这个人，必须赶紧离开。

即使把已经死掉的宠物拴在身边，它依然还是死的。我对于社团一切的热情都已经被我所担任的四个职务和与上司相处中的不快压榨殆尽。或许是我没有表现得很出来我对这一切的逐渐烦厌和憎恶，他们依旧希望我能成为下一任社长带领这个表面上和乐融融实际暗流涌动的组织。

我并不和上司抱怨我所感到的不满，因为他们的注意力就只在他们彼此，也没有多余的精力去管我这个不用付薪水的工具人。还有就是我害怕在抱怨之后遭到霸凌和经常问候。因此我选择把我的经历告诉学弟妹，让他们思考自己是否要继续留下来，我一定会走的，而我的本意并非搞垮这个组织，而是不希望有人再跟我走一样的后悔路。

是的，我后悔了。当初的确抱著满满的期待与探索新领域的冲劲，还有责任心来应对这一切，但好像自己想得太简单了。在一次被骗酒后，虽然他们什么都没对我做，也对我道了歉，但我心里很清楚我得赶紧离开。

我讨厌酒。在集训的时候他们也曾经逼过我喝酒，还理所当然的告诉我他们那些保有偏见又恶心的思维告诉我不会喝酒的女生在外面一定会被怎样，但是他没有意识到，他现在做的事情就跟那些预谋犯案的人一样，他确实给了我机会教育，但并非教我喝酒，而是让我知道被逼酒那无法反抗又一时无法回怼那明明不是自己心声的恶心言语。恶心。我不会再留情，我不会再犯一次原谅他人的错。我很愤怒，但如果表达出来我依然害怕自己是死是活。所以我要离开，即使他确实没侵犯过我一根汗毛，但我对他的警戒感已经从那次开始逐渐提高，我得离开。我要离开。

没有人可以再逼我喝酒，没有人会再动不动对我出手出脚，没有社团会再让我感到没安全感，没有，我要走了，我本来就不喜欢和人们相处，我也不再愿意为了融入群体选择忽视与原谅，就当我是个烂人吧