一些抱怨

看到自己討厭的人所產生的矛盾與複雜的情緒，討厭自己的上司但在他面前又瞬間能好聲好氣的與對方交流，看到他在的照片只感到噁心和憤怒。很多不好的回憶重複告訴自己是有多討厭這個人，必須趕緊離開。

即使把已經死掉的寵物拴在身邊，它依然還是死的。我對於社團一切的熱情都已經被我所擔任的四個職務和與上司相處中的不快壓榨殆盡。或許是我沒有表現得很出來我對這一切的逐漸煩厭和憎惡，他們依舊希望我能成為下一任社長帶領這個表面上和樂融融實際暗流湧動的組織。

我並不和上司抱怨我所感到的不滿，因為他們的注意力就只在他們彼此，也沒有多餘的精力去管我這個不用付薪水的工具人。還有就是我害怕在抱怨之後遭到霸凌和經常問候。因此我選擇把我的經歷告訴學弟妹，讓他們思考自己是否要繼續留下來，我一定會走的，而我的本意並非搞垮這個組織，而是不希望有人再跟我走一樣的後悔路。

是的，我後悔了。當初的確抱著滿滿的期待與探索新領域的衝勁，還有責任心來應對這一切，但好像自己想得太簡單了。在一次被騙酒後，雖然他們什麼都沒對我做，也對我道了歉，但我心裡很清楚我得趕緊離開。

我討厭酒。在集訓的時候他們也曾經逼過我喝酒，還理所當然的告訴我他們那些保有偏見又噁心的思維告訴我不會喝酒的女生在外面一定會被怎樣，但是他沒有意識到，他現在做的事情就跟那些預謀犯案的人一樣，他確實給了我機會教育，但並非教我喝酒，而是讓我知道被逼酒那無法反抗又一時無法回懟那明明不是自己心聲的噁心言語。噁心。我不會再留情，我不會再犯一次原諒他人的錯。我很憤怒，但如果表達出來我依然害怕自己是死是活。所以我要離開，即使他確實沒侵犯過我一根汗毛，但我對他的警戒感已經從那次開始逐漸提高，我得離開。我要離開。

沒有人可以再逼我喝酒，沒有人會再動不動對我出手出腳，沒有社團會再讓我感到沒安全感，沒有，我要走了，我本來就不喜歡和人們相處，我也不再願意為了融入群體選擇忽視與原諒，就當我是個爛人吧