写在「都话咗你啦」之前

阿森和谦信是多年好友，谦信有一陋习，就是挑别人思考的错漏，难得阿森一直没有舍弃这朋友。一日，阿森对谦信诉起苦来。

阿森︰我跟老婆快要离婚。

谦信︰（一直知道阿森与妻子关系不好）发生甚么事？

阿森︰她一心觉得跳槽至新公司开山劈石，搏取升职加薪，每日上下班交通时间共三小时，工作又繁重，根本没有时间照顾家中两个儿女，管家的责任全落在我身上。

谦信︰这非常辛苦啊。

阿森︰咪系啰，一早话咗唔想凑仔，本来一个还容易照料，生第二个前又说计好安全期，搞下搞下就来多件。

谦信︰（不太懂回应）嗯……安全期不安全我们都知道的，我们以前好像也说过要计划周详才生育小孩，对吗？

阿森︰唉，讲返佢份工，真不明为何要这样拼搏，恨上位也不是这样啊，说要供楼，也不要这样啊。一早叫她别拣这工作。

谦信︰对，本来香港的楼市扭曲，买楼前我也叫你们三思，现在似乎因为供楼导致忽略家庭，真的不好……

阿森︰你也觉得她「以供楼为由」埋首工作吧，根本转职前，她已经绝不关心我，经常我好像对著墙壁说话，讲了，她「哦」一声，就似完全没有听过一样。讲又讲过，闹又闹过，她永远就有一堆需要围住，但从不理会我的需要。

谦信︰是的……从前已经有这个问题……甚至我也劝你与她结婚前要三思，你们应该合不上来……

阿森︰（一时语塞，又好像只能同意对方的说法）唉，讲她就讲来讲去三幅被。我份工又……（下删五千字，内容围绕工作性质如何不合意）如何是好？

谦信︰如此下去应该没有出路，就好像我们以前也谈过，你和这份工作互不适合？（就像你和老婆一样）辞职另谋高就即可解决问题了，你觉得怎样？你一早叫老婆拣工小心，我也一早说很多件要小心的事……

以上对话纯属虚构，既然谦信多次劝导阿森也不听，若如上述般当面指斥错误，阿森自然坚决顽抗，绝不乖乖听人指教。虽然没有实事，但总有实情，「实事」、「实情」的意义采鲁迅〈甚么是讽刺？〉所说的︰实事是实际发生的事件；实情是实际情状、事物的性质，并非指向单一事件，但众多实事背后的根源，是某一性质，实情也可说是各事的共同性质。上述对话拼凑起来，反映我们或许都遇过的实情︰别人屡劝不改，劝诱者只可等著看他撞山堕崖，爱莫能助。

有人「建议」别人切勿轻易为人给予建议，同时提供意见时要表明先理解他人，能站在对方的立场思考等，切忌碎碎念、高谈阔论、自鸣高人一等。讨论别人冥顽不灵这议题时，我们先排除各种不良的提供意见手法，而且我们之所以胆敢称别人顽梗，在于他们曾经向我们索取意见，但对意见置若罔闻，然后他们口中的问题再度出现，再度向我们诉苦，再度征求意见。倘若意见有何不足，他们不听取就理所当然，但他们没有理据否决意见，只是最终不采纳，依然一首栽往旧有困境中。对于一面讨教，一面我行我素，他们的回应往往是「你讲得好啱，建议好好，我就系做唔到。」「我唔想咁样。」「我唔钟意。」「咁样做就唔系我。」如此我们应否付出额外的关怀，谅解他们不能听取人言的缺陷？劝说者已极力避免招惹受困者的不适情绪，受困者毫不省察自身该作的转变，是否仍可乞求别人照顾他们的脆弱心灵，理直气壮地不思进取？

上文明显指责面临窘迫却不听人言，固步自封的人，但我会更著意于安抚劝诱者，反倒鼓励他们只把「都话咗你」一语留在心里。举凡人所能称为道理者，性质上全属「阿妈系女人」，若非如此，就大可各人有各人看法，而没有必然正确的道理。能够叫人执著，别人不听居然令我们心有不适，代表我们深信那是正确无误，可是世上无人完全知晓并且践行各种真理，人类在悟道方面只是程度差异，或高或低，只能说达者为先。所谓「达」，也不过某阶段的成果，未臻至善完美的境界。受困者拒绝真言，是执迷；劝诱者困于别人不听，是另一种执迷；理解别人的不听取，却不愠不恼，也不自以看透世情，慨叹人性如斯，是修养。

这是对上文指称的劝诱者、劝诱无果的人，乃至任何人极高的精神建议。今日有人深感某神奇国度的人民之精神开化程度落后，会否另有体会？