瞋心让我迷失了我自己

初尝嫉妒的滋味，从小我比较黏自己的妈妈，我一心一意只想霸占妈妈所有关注与爱，总会忍不住心想著如果没有哥哥姐姐，是不是妈妈就会爱我多一点呢？也会敌视自己的爸爸，觉得他抢走自己的妈妈。

由于兄弟姐妹较多没有多余的房间，所以我跟爸妈一起睡一间房，有时候爸妈情欲高张，忍不住想要水乳交融的时候，必须趁我睡著的时候偷偷来，但是他们绝对不知道我很浅眠，我醒来还必须装睡，才不会让自己爸妈显得无比尴尬。

小时候电视没有分级，晚上还会阖家观赏限制级的影片，我每次都会在看电视的时候，不断地提出我的疑问，有天终于被我问出来，上面做得动作片是会生宝宝，每次爸妈做完限制级动作片一样的动作，隔天我一定会问妈妈肚子里面有宝宝了吗？

我每次殷殷期盼的问，妈妈都会一脸尴尬的望著我说没有宝宝。我当下反而很疑惑了，心想为什么没有呢？不是说做那动作就会生宝宝吗？！我好想有个弟弟妹妹陪我玩。我不屈不饶的询问很多次，终于明白原来妈妈装了避孕器，所以不会有宝宝了，既然没有宝宝我也不再问了。

长大了谈恋爱对于伴侣独占欲很强烈，尤其在知道伴侣前任的喜好与我相似的时候，我打死也不愿意承认我跟他前任喜好一样，甚至伴侣欣赏著路边的男女，我也感到很不是滋味，我当下眼里只注意著伴侣一言一行，有时候会故意问，你喜欢那种类型吗？事实上我心里已经非常火大了！

有天刚好看见伴侣与他同事在打闹，我的伴侣不知为何背著他的同事，举止状似亲密，我心中的活火山已经爆发了，嫉妒啃食著我的心，当下我只想冲上去爆打他同事，那是一股我的东西被人莫名抢走的感觉，极度的愤怒与不甘心还有委屈交杂著的情绪，理智已经下线了！

当时我在不远处观看著，脚像是生了根一般，我没有上前问清楚，反而站得直挺挺的看著，直到伴侣有说有笑把背著的同事放下来，我才意识到我一直憋著气看著他们一举一动，我感到难过与委屈还有难堪便转身离开。

有时候我会想是不是不曾拥有，我就不会被嫉妒心给牵制著，嫉妒让我好难受，但是我又好在意，当下无法心平气和的去面对或放下，我不是神也不是什么伟人，我就只是单纯的希望我爱的人也爱我而已，仅此而已。

嫉妒让我起瞋心，蒙蔽自己的心眼不愿意接纳事实的真相，有时候明知道还会自欺欺人。直到我学会了自爱，不再迎合他人喜好，把自己的感受摆在第一顺位的时候，我便不会再被瞋心给左右了我的心智，也不会再迷失我自己。