妈妈我爱您

依稀记得在我六岁的时候，妈妈经常带著我去菜市场买菜，有天不知为何妈妈牵著我的手到人群中时，忽然用力的甩开我紧牵的手，我当下错愕急忙跟上妈妈，妈妈仿佛身后有人追赶她一般加速挤进人群里面消失了，我怔怔在当场左右无助张望妈妈。

我不明白为何这次妈妈要用力甩开我的手，我担心我乱走妈妈回头会找不著我，我杵在原地呆呆地等候著，此时此刻的我内心开始自我怀疑批判，我心想我做错了什么？妈妈不要我了吗？我可以改不要不要我好吗？等妈妈回头找我，我以后会很乖很听话的，真的，不会哭闹也不会吵买玩具。

我不知道我站在那里等了多久，等到人群渐渐散了没有什么人了，我看见妈妈其实就站在不远处的马路对面，妈妈似乎也站在那许久，我们眼神对上彼此遥遥相望，时间仿佛停止在这一刻，我眼里除了妈妈再也看不见其他，我喜出望外的举步奔向她，随即想到她早已甩开我的手或许根本没有要来找我，我停止了前进的动作落寞的静静地凝视我的妈妈良久。

直到她微笑点头挥手示意我过去，我马上左右观望马路有无车辆，便欣喜的朝著妈妈飞奔而去，妈妈再度牵起我的手回家了，仿佛刚刚一切都没有发生。但是我的心在那一刻已经有了深深被抛弃的阴影，也在那一刻我开始了自我怀疑与批判。

妈妈从来没有解释那时候为何要甩开我的手离去？既然甩开手为何还躲在旁边观看我良久？这个疑问我藏在心里不敢询问，万一答案是真的打算甩开我不要我，那我该情何以堪呢？藏在心里的疑问最终成为我不能谅解妈妈的主因，我的内心有多爱她就有多恨多在意她。

直到妈妈致癌生病住院，我不离不弃的守在身边照护她，虽然我态度不冷不热也不会说好听的话安慰她，甚至也没有什么幽默感，只会静静地陪伴著，但是听到她屡次提起想见兄长，还是忍不住有些气脑的心想，有我陪您还不够吗？其实我一直很想问妈妈您爱我吗？还有我真的很爱您。

妈妈癌症转移到淋巴癌扩散全身，导致水肿无法自行走路与翻身，只能住进安宁病房不时的注射止痛药吗啡减缓疼痛，这时候的妈妈已经记忆不太好还会出现幻觉幻听，甚至很难说出一整句完整的话，对话上完全辞不达意难以理解她想要表示什么。

我心里明白妈妈时日不多了！我不愿看到她离去的那一刻，我毅然决然出国旅游去散心，在旅游期间得知妈妈逝世了，我当场痛哭流涕完全没有心情在继续旅游，强忍悲痛继续跟团旅游直到回来台湾，我跪到妈妈冰柜前哽咽的说不出话来。

我一直以为已经接受妈妈离开的事实，其实未然，我一年后溃堤崩溃了，内心有了深深地内疚自责，罹患了心理疾病忧郁症失眠了，仰赖著药才得以入睡甚至无法工作了！脑回路短路记不住任何事，脑袋一片空白只能坐著发呆什么也做不了，花了很长一段时间走出伤痛。

开始工作后我一直有在做心理咨询，心理咨询师最后扮演著我的妈妈，让我得以与我的妈妈做最后的道别与和解，内心已经放下对妈妈的不谅解，当初抛弃我的举动画面，转换成微笑点头招手牵著我的手的画面，或许我的内心深处一直想见她最后一面，还有告诉她：妈妈我爱祢。