我、自己
当我成长的过程中杀死了不同的自己，我开始平静温和，坦然面对过去与现在没有什么非要得到和得不到的东西了。
其实，我早就死了。死在了不同成长的道路上，死在那不堪腐败的现实。死在家庭的分分合合、人离死别。死在了学校圈养的同侪中，排挤。死在了自我了结的不同自己。
也许，我早就死透了。
连我是谁、你是谁、谁是谁，都找不到回曾经的自己了。啊，原来，那个纯真的孩子，死透了啊。
当我有意识时，我在奶奶家。被人捧著，看见了世界。随著成长时，我也想我的父母也许很恩爱吧。希望有一天能够见到他们。
老天算是听到我幼小的愿望。让我跟著他们回去了。
从小开始，父母常吵架。后来得知是相亲结婚。可能，以前的他们，也逼不得已在一起的吧。明明也是可怜的棋子，生下了我。
以前，我的父亲会体罚我。所以，我对这种体罚已经是习以为常。但小时候的我不明白，为什么人要打人。这样会好吗？
这样，只会让夜晚的恐惧，布满全身。
国小时，家长很爱报名补习班。尤其是样样精通补习的补习班。
我对补习班也是一种不好的回忆。那根本是让我踏上第一步的毁灭自我行程。
我的数学不好，所以很常被老师挨打。
一打就是20下起跳，所以双手40-50下也都是家常便饭的事。连发烧时，也仍被老师们挨打。此时的我，开始扼杀自己的内心，但没有很严重。因为我仍保有对世界一点一丝的期待与爱。
直到后面，我开始畏惧上补习班。但没有办法，我不能违抗家里的命令。我试图跟母亲说我不想上补习班。我以为她会让我退掉。殊不知她拒绝了。
也拒绝一个小女孩流了一整晚泪水无声哭泣的我。
不过随著时光飞逝，一年又一年的过去。
我逃离了那六年的恶梦—————
接著，这是我第二次真正的扼杀自己，连同情感、想法，都杀了。
国中，大家都是稚嫩萌芽。开始有自己的想法、主观。但也是最容易不成熟，容易带偏的世界。
弱肉强食的世界，刚好神让我体验到人世险恶的一小部分。
国中一年级，莫名的被当作小偷。那之后，班上的人开始言语霸凌，肢体霸凌轻微。到最后是把你忽略了。也没人知道。
事情发生当下，闹到了学务处。
主任一一盘查，我也每天说了一样的东西，一样的答案。
而那名主任，最后让我承认我偷了钱。那么大笔的钱，我也不会偷。可笑的事，全身搜查，搜身。毫无结果。
当下的我，希望主任能够拯救我。相信我，并且抓到真正的小偷还我清白。
事实却是，在阴暗角落装监视器。草草结束。
那时，是真的绝望了。
那年我才13，是对国中生活期待的国中生。
但可笑的是，却让我早一步了解人性的陋习、丑陋。
也不知道该不该感谢这段经历，让我有了很多不一样的想法。或超自我的跳跃问题。也让我开始观察人类。
渐渐的，我也在霸凌的世界生存下来了。
时间来到14岁尾端。那是一个冬天。
我的父亲查出甲状腺恶性肿瘤第四期。
那时的我对父亲有很大的改观，因为他带我体验了夏天的童年，冬天的陪伴。
我很难过。
就这样来到了15岁。
我记得会考前几天，国文老师找到了我。
并且询问我父亲的状况。
那是我为一个人哭到喘不过气。
因为我害怕，他真的离开我的生命中。
会考结束完，我就再也没去学校。反而留在医院照顾父亲。
一个15岁少女开始了医院起居。
身旁的人也问起亲戚为什么没有来，而我只是敷衍带过。实质内心就是，单纯不想看到他而已。才不肯来的。
真是可怜我那脆弱的父亲啊。
日子一天比一天炎热，天空晴空万里。时而下雨，时而夜深人静，时而刮风大雨。就这样我的父亲转院了。
转到了安养中心，那边，等待就是死亡。
时间来到了2018年的7月14日的晚间11:55分，我的父亲去世了。还是护士叫我起床告知我的父亲已经离世的消息。
小时候很爱开玩笑确认彼此有没有呼吸，手都会放在鼻子下方，有呼吸吐气代表有生命力。如今，他许久没吐出气。我哭了。
流泪一下后，脑袋放空。直到看到我的母亲来了也哭了。我才知道事情已经结束了。
此时内心是放松及不舍。
那一个夜晚，坐上了来自父亲堂弟的车。而我也看著窗外的景色。
黑暗、宁静、闲暇。
忽然，我看见了我的父亲。
祂坐在桥上，身上穿著病服。远望那黑暗的彼方。也许这是我唯一能够看见祂的最后一次吧。
（小时候我能看见灵魂，仅一瞬间而已）
回到了家，一路没睡到早上6:00。
我洗了个澡，睡了一下。
早上10:00开始处理后事。
7/15日的天空跟7/14日一样，湛蓝的天空，美到不像话。（如果在这么灿烂的日子你能睁开眼睛看看该有多好）
仪式、朗诵、烧金纸。
看相簿、蝉叫声、火化。
爸，你有听过夏天的铃铛吗？
叮——叮⋯
奇怪，我的眼泪怎么流不停。
啊，原来祢已经离开了啊。
那年夏天是我难忘的夏天————
时间又来到了升高一的夏天。
因为国中霸凌让我像个活死人生存，所以我选择班上都没有认识的班。
刚开始很害怕重蹈覆彻，没有期待，只求平稳过去。没想到，比我国中生活好太多了。
我认识了一位朋友，很重要的朋友。
也结交了其他友人，让我在上学方面不会感到疲惫。
来到了第三次扼杀自己的过程及去精神科拿药的时候了。
由于我跟母亲不合，加上父亲走了变成单亲家庭。她开始吼我去找工作。
我努力找，投了好多家。
开启打工生活。
那是一个吃到饱餐厅，我记得快到年尾时，我很常被老板骂或从他表情看到不耐烦。
好几次这样了，我开始害怕、开始有了压力。开始每天做恶梦、开始四肢无力、开始….看到人们感到恐惧、呕吐。
于是我看了精神科，并说出我的病情。
医生开了安眠药（我因为恶梦无法入睡）、情绪控制的药物、还有一个镇定剂。
起初量剂很少，渐渐的我开始越吃越多。一天必须吃到14颗药才能安心。
到最后，吃药太累了。又把药丢了。
而我也独自撑过这一切。
时间来到疫情，开始变得严重时，我离职了。离开了待一年多的餐厅。开始寻找短暂性工作。
目前到我这一家公司，我总共换了10份工作。不要认为我能力不足才换这么快。而是短暂的时薪能赚多一点。日夜颠倒、没日没夜排工作，这样也真够拼了。
我记得在上一家，我很常被店长约谈太孤僻，不融入大家。可笑的是，我连演戏都不想与他们好。毕竟他们的话题，全都是工作或学校。
这样我只能安安静静的当耳边风听。
上一家的我，是个安静到不知道怎么相处的人。只接收命令跟工作。毕竟那是我能短暂远离那些人们。
来到这家店时，思考著，我这样是对的吗？以为找到了想要的，可实际上只是为了生存而去找点事做罢了。
时间又过了好多年，活了19岁的人生。却好像也没有很精彩。只是寻找著那渺小的生存意义。
正在观看的你，不知你也曾经想过。
我为何诞生、为何不能交换灵魂、大家都好快乐，唯独我做不到。我找不到目标，啊，好累啊。这种感觉。
如果有，请继续生存下去，因为这是我们唯一的活著道路。
我是小海，谢谢你阅览了短暂的我。