散文｜我知道这世界对你做了什么。

　　几个月前，我前往学校山上的实验室与伙伴开会。因为天气实在太热，先在山下的Louisa买一杯凉饮，吹个冷气，缓一缓燥热的身体。

　　「这边帮您点餐！」

　　走上柜台，正掏出我的学生证（为了打折）给店员看时，店员看著我的脸说：「白XX？」

　　我愣了几秒钟，心想：「奇怪，为什么这个店员知道我的名字？」瞇眼一看，他是我的国中同学，而且是当年最皮的、跟所有老师关系最不好、也常让我这个班长很头痛却无能为力的一号人物。他的脸比以前大了很多，口罩看起来像孩童版的size。

　　当时想说完了，他应该会找我麻烦而不帮我点餐之类的。结果是他先开口、温和地说：「你今天怎么会来呀？」那时候还早，后面没有客人。

　　我立刻回：「哦，因为我要去实验室啊！今天太热了，所以先来这边休息。」我绞尽脑汁想出下一句话：「你在这边会不会很忙啊，中午学生会很多耶？」

　　「会啊，平常中午的时候做的快死了......嘿我刚叫你的时候，你干嘛拿出学生证啊？好好笑。喔对，你要点什么？」

　　「每次露易莎的店员都会催啊，他们很忙，我们客人也被训练到，哈哈。水果冰茶、中杯、无糖、少冰。」

　　「等一下哦，哪个品项？嗯好......甜度呢？嗯好......中杯还大杯？」他不熟悉操作页面，反复确认才完成点餐。他可能以为我很不耐烦、或赶时间讲的速度快，但平常的店员都希望学生可以一次讲完所有的饮料需求，已经被训练好了，我尽量把语调放慢，让他不那么紧张。终于，点餐完毕。

　　随后，一个客人来了，我正要开启下一个话题，他就向那位客人招手。我便识相地跟他say goodbye，找个看不到他的座位坐下，拿出一叠专题相关的论文放在桌上，同时咀嚼奇妙的缘分。

　　几分钟后，我等著他叫号，但他走过来亲自送上饮料。再隔几分钟，他突然坐在我对面的位置，将他的围裙卸下、揉成一团，放在桌上。

　　天哪，他该不会要找我聊天吧，我还有事要忙欸？

　　「你平常会来路易莎吗？」他的音量稍大，幸好四周没有太多的人。

　　「会啊，但远距之后就比较少，今天是要去实验室的关系。你呢，你怎么会来这边打工？」我的音量不自觉得变小。

　　「我前两年都在工作，欸你觉得我有没有变胖？」

　　「有.....有呀」我看著快要绷开的衬衫，不好意思地回复。

　　他分享他高中时，罹患了暴食症，会一直想吃东西没有办法停下来，每天都要吃好几颗药丸。但自从他这几年在工作的同时准备考大学，生活变得稳定后，只需要吃躁郁症的药就好，连医生都称赞他，挺过这一切。

　　我心里诧异，好奇地问：「你......发生什么事吗？高中的压力很大吗？」

　　「其实，我高中时，常常到警察局（音量变小），我不晓得自己为何会这样？欸你知道吗，我还有回去看以前的老师欸！」

　　「你不是很讨厌那些唠叨的老师吗？还是说，你觉得上高中后突然发现国中老师的好？」我讲这句话，是我的心声。

　　「欸对真的！我从XX高中转去XX高中，老师超冷的，都不管我们。我都变得超自闭，一句话都不说，我不跟任何人讲话。」我脑海中，满是他国中时活蹦乱跳、频频顶撞老师、嘴砲身边同学的画面，没有想到他高中的生活是这个样子。　　

　　「你知不知道，数学老师看到我直接哭欸！」数学老师是当初骂他骂最狠的老师，常常在班上的黑板抄写《圣经》的经文鼓励学生。

　　「真的吗？她竟然会看到你就哭？」

　　「对啊，还有国文老师，她陪我聊好——久，聊到晚上八点钟！」国文老师是那位曾经当著全班的面、声嘶力竭地教训他的人。我很好奇，他们是怎么破冰的？

　　突然之间，有个画面跳出来。我回想起国中时某次开班会，我真的受不了，竟然在讲台上流著眼泪问他：「为什么要对班上做这样的事情？去开那些比你弱的人的玩笑？嘴那些成绩比你差的人？」

　　我国中时的心肠还是热的，对别人的行为是有感觉的。不知道从何时开始，我只期待我自己，我自己变好就好，并再也不管别人。我就像高中老师们那样，表面跟学生打成一片、讲干话，但压根不谈自己的事、也不想管别人的事。

　　看著我听得津津有味，他便说起现在，有一个大他6、7岁的女友，目前在医院上班，彼此都见过双方的父母。

　　「你们要结婚了吗？」

　　「结婚？没有拉，还太早了，她月薪比我多很多。等我有工作再说，才不会像她在养我。只是我们准备先租一个房子。」

　　「在XX市吗？你们进展也太快了吧？你还有打算回学校吗？」

　　「有有有，我重考考上了大学，攻读英文。」

　　「你很勇敢欸，现在学制那么乱，你还敢挑战重考。」

　　「对啊，那个学习历程档案我根本没有，只能用纯笔试的管道，有些科目真的很难考。欸你知道我未来想做什么吗，你猜猜看？」

　　「口译吗？」

　　「不是，那个，嗯......太难了，我不太可能做到。我想要当导游，接待外国宾客的。」　　

　　我听到这边，我真的不敢相信这些话是从他的口中说出来的，整个变了一个人，从前他身上的刺灰飞烟灭。我更不敢想像，时间在一个人的生命中，可以大动干戈到这种程度，而想想时间在我生命所做的，不也是吗？只是我的案例不外显罢了。

　　我一直听，一直听，心中满是感慨。突然他问：「你是直接考到这边，还是重考呀？」我嗝了一下说：「我是转学考考来的。」

　　「哇赛！你总是给人惊喜。我记得你以前班排第八，后来跟那个谁谁谁死拚活拚，到最后班排第一去了第一志愿，都上大学了还愿意转学考，还考上。你总是那么励志，你真的是我人生中唯一一个全靠自己的努力得到一切的人。为什么？为什么你可以总是那么的励志，你的人生都没有出问题过吗？我超羡慕你......」他边说边翻阅我笔记满满的外国论文。

　　但他不会明白，我在高中时成绩维持在前五，所有人都跟我说绝对会上顶大。学测成绩是班上第二名，但我选择指考，没有填任何志愿。就在指考的前几个月，我的身体各处开始出问题，发炎感冒样样来，到了指考现场是感冒的状态，一直想咳嗽又怕干扰到其他考生。

　　指考分发后，我没办法到我应该到的学校。认识我的人知道我是失常，我同学都不敢传讯息给我，我知道他们会尴尬、不知道怎么和我相处。那阵子有些人传讯息过来，我都不看。后来谎称自己因为换手机，没看到讯息，其实是我压根就不想解释什么。就是一条落水狗而已。

　　我最难过的是：不认识我的人一定觉得我本来就不是上顶大的料，才要靠转学考。我怎么努力也洗不掉这个的污点，已经不是学校名声好不好的问题。我还有一个最在意的点：我从来没有愧对任何人，我很认真，我班排前五不是全靠天资，可为什么我却有一条狼狈的命？

　　那位国中同学对我的印象仍定格在「那个拼命的同学、那个励志的同学」。他曾经对班上说：「那个王XX是天生聪明，白XX是真的很努力。」我其实非常讨厌听到这句话。我很讨厌努力的自己，我多希望我的生命状态是坐著享受一切，而非狼狈、喘地跟一条狗一样才能达到和别人一样的结果。

　　但上了高中，那些天才同学也跟我到了第一志愿后，他们没有并没有再天才下去；反而是当初国中念地要死要活的，基底打的好，念书变得事半功倍。

　　曾经高中的一个同学，看到我连音乐课的德文考试都拿100分，他对我说：「你什么都很强，真的，你什么都很厉害。」可他不晓得我曾经是一条狼狈的狗，才坐拥这段风光；而当时的我并不晓得，两年之后，我还会再一次成为那条狼狈的狗。

　　他那句「你是直接考到这边，还是重考呀？」真的彻底把我内心最纠结的东西翻了出来。

　　我只说：「其实」，我的眼睛不由自主地看向下方，「我在高中的时候没有你想的那么励志，我也跟你一样在情绪上碰到人生很大很大的砍，没有办法控制地忧郁和躁郁，我只是没去看医生罢了。」

　　我有个没往这方面发展却有咨商师特质的母亲可以和我谈心，她懂得引导我去看黑洞中的另一个自己，试图让我把黑暗中的另一个自己引导出来，合而为一，所以才学会面对、处理自己的黑暗面。

　　我接著说：「所以在学校（外界）才呈现出没问题的样子。但现在已经没事了，在当时那个年纪很容易卡住的东西现在都没事了。以前我会很纠结努力跟天才这些事，现在已经习惯努力的节奏，没想过天才不天才的了。」

　　「真的哦？原来你也会有碰到问题吗？」

　　「其实，没有人一直都是励志的，真的没有......」他点点头。

　　他又比手画脚地说：「唉，聊天真的就是看缘分拉！像今天这样。根本不用主动联络。」25分钟很快就到了，他看一看手表，我问他你要不要睡一下？他说好，便穿起围裙，跟我道个别后朝著工作休息室走进。

　　我也起身离开前往实验室，在路途中，我看著柏油路旁的绿树和草原，我好像回到了以前，我的心好像活了过来。我不断擦拭眼角流出的泪水，我不晓得原来曾经我真心对待过的同学，他也在经历一连串的打击，我会感到痛苦、也会难过，为什么我们要经过那么多、这些无法言语的痛苦？

　　真的好多年了，我没有真正跟一个人聊过天，我总是呈现自己期待的、和别人期待的样子给别人看，不能讲太多自己的好事，怕被嫉妒；不能让别人知道太多缺点，会被轻视。

　　好几年前开始，就是所谓的情绪上的坎，我渐渐对人没有那么大的兴趣，总觉得我一直在跟新的人接触，模式是很雷同的：要和善、要幽默、不要表露太多的自己。结论是每个人都变的很扁平，好像对人的期待只剩下那句「你不要伤害到我就好」，就是义务性的问好、交换个资，然后发现不契合就散去而已。

　　但是跟一个我们都知道彼此过去的人交谈，会发现原来人的立体感，是建立在「我知道这世界对你做了什么」。我知道你的转变，我并不想批判你，我只希望你能过地好。这种发自内心、而非决定的善念，我不晓得原来我还能拥有。