水雾之后 ｜「社会教会我们的爱与关怀，终究囚禁我们于极重的无力感中，如履薄冰」

我的房间与冲凉间只有一墙之隔，那潮湿像沼气的水雾无处可逃，只得被涌进的冷空气碾压在光瓷砖上，钻进老化而来的小孔洞，依附在我的房间的墙上，墙漆后起了点点水泡。之所谓说像沼气，那是因为大家总爱在无人的空间里往虚空里吐苦水，那些生活的苦痛哀戚，都在洗澡时在热水的冲洗下蒸发成烟，幻化成微黑的雾，暗淡了浴室。因此我家的浴室总是不光亮的。

支离破碎的水声流淌不绝于耳，我像是一只随时保持高度防御的河豚，坐在床上如坐针毡，隐约探测到似远似近的危机，将随著那哗啦哗啦的流水冲刷我的灵魂，例行公事般淹没整副身体，隔绝世间的一切宁静与纷扰，只让我沉溺在他人的絮语中无处可躲。

有时候就是这样子，你越想要逃避某件事物，他势必如鬼魅般如影随形，我的身躯就是一个可耻的叛徒，感官合时放大，断了我最后一丝念想，捏著鼻子沉到那深不见底的罪恶去。旋涡里是碰碎彻底的只言片语，极静之中只有它们在水泡里掷地有声，我哭闹著，只有心底哭闹著，身体依旧是缺氧的尸体般平静而白皙。几经历练，皮肤早被海水沉泡成盐腌的海的祭品，只有那颗心脏还如同强弩之末的鱼儿的心脏般，煞有介事地随性颤动。

又来了，那些可怕的赤裸的对人生的哭诉。叫人窒息，物理性的窒息。我分明就是那条可怜的鱼儿，睁著将要死不瞑目的大鱼眼，把那些死亡的审判放到极大，肉随砧板上，刀背在肌肤上轻浮地划动比划。我感觉到声声渐步逼进，无路可退，于是纵身一跃，想像自己是跳回大海里徜徉，却只恰恰掉在冰冷的金属盥洗盘中，死相可笑。

指尖微凉，明明今夜气温尚暖。指尖颤抖著在电脑上急速滑动，无意识地滑动，寻找著嘈闹的安静的随意的乐曲，甚至只是无意义的噪音也可以，仿佛下一秒就要被背后那股幽深的水波重新禁锢。奋力前进著、前进著，侧身埋进岩洞里。我闭上眼，像是最后的祈祷，然后转身，它们就在洞的暗处，张开一百只一千只眼睛，轮流眨著它们的恨与泪。我总算是停下来了，绝望地承受著今天份的洗礼。

说来可笑，别人恐惧的是诡秘怪异的生物，我天生一副坚强的外皮，却抵不过一点水流的冲刷。早忘了是甚么时候开始，我份外在意那些水帘背后弥漫在热气中的秘密，却不是像那些人说的，人天生都有探索未知的好奇心。这是我诸多痛苦和恐惧的其中一个泉源，在每个亮著白光的晚上。我每天都诚惶诚恐，等著那些私语悄然侵犯我的平静，同时又侵犯著别人的世界。

可能是从我害怕无能为力的那天开始吧。我开始躲避著别人的倾诉和信任，因为我也总算明白，所谓的诉说都不过是在别人身上种上发泡的毒瘤。你看，我多么难过。你能分担吗？在问出口前身体却早就做好决定了，毒瘤早已深入骨髓，扩散到脾胃。来不及逃离了，咽下了干涸的喉咙中唯一一口血，那些人面对著我的索求，也总是会说好。我曾经也是这样一位孜孜不倦的播毒者，陷害著身边那些人们。然而到最后，毒发成瘾前与后的任何一刻，也没有一个人能真的救我于黑暗中。

他们如此无能为力，我们如此无能为力。社会教会我们的爱与关怀，终究囚禁我们于极重的无力感中，如履薄冰。