2022.7.24

觉得自己很没用。

工作上看著前辈都能出色地完成，自己却不行，感觉自己能力不足够。但仔细想想，自己也没有在工作上花多少心思，这样的结局也就叫活该。活该焦虑。要不就努力提高自己的能力，花多点时间准备文稿。不然怎么办呢？不练习怎么会有进步？自己有没有在内心演习？没有吧，那就活该能力提不高。我不是在贬低自己，我是想让自己看清事实。

说到底，还是自己对自己的预期太高，觉得自己聪明得不可一世，似乎不用准备就能做到和前辈们一样优秀。但事实和预期不符，所以对自己“不是聪明得不可一世”感到失望，受到打击，才觉得自己很没用。

“没用”的定义是什么？表现不佳，表现不如预期。预期就是和前辈的效果差不多，达不到的时候就觉得自己没用了。因为要达到前辈的等级才叫做“能发挥作用”“能独当一面”。

所以解决这个问题要不就是让自己能力达到和前辈一样，要不就是降低预期。

我还是会选前项的。宁鸡头不凤尾。而且选了第二项，连凤尾都不是，顶多是什么家禽类屁股，不需要给自己留个好听的后路。

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但老实说，这样对工作不上心，真不是我的作风。

我对于自己追求的东西真的是竭尽全力，真希望全世界都围著它旋转。但是啊，现在我对自己追求的东西开始迷茫了，也渐渐跑不起来了。

所以我现在很痛苦。我不知自己该为什么。

我清楚知道自己有兴趣，并且我想一直追逐下去，也打定了失败也不害怕的预算。可是我现在却又开始犹豫了，因为手头的工作不能专心致志，做不好它让我很愧疚。

我在工作和我喜爱的事物上都只是新手，都需要花大量时间，我发现真的很难平衡两者。除此之外，我还有很多维持生活的时间需要花，比如运动，洗衣服，煮饭，买菜，记帐，还债。不仅如此…我也很喜欢学习不一样的东西，最近也想看看更多有关哲学的书，比如其中的逻辑学和哲学史，不同人的观点。导致我每一样事物所能得到的时间都很少，但是效果却不清楚，徒增了我的迷茫。

我是真的不自律，就不能够好好分配时间。因为很多事情对于我来说都很新，没办法像自动波那样去。就算变成自动波，按我的性格，也要全套重启过，找点新事情做，永远没办法让自己陷入重复，不用思考的生活里面。

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唉，和自己也是老朋友了，就算我现在这么焦虑，我知道我还是会努力寻找出口的。说真的，我真的不害怕未来能不能达到我的预期，但我更害怕接下来自己停下不知道干什么好了。

我想过很多例子去形容自己的一生，比如无脚鸟；为了氧气不能停歇游动的鲨鱼；喜欢没事找事，愚蠢的，不懂得安于现状的动物。

别的动物吃饱了就睡，有空就玩耍才不会为生存这件事烦恼。死亡对他们来说就像不存在。

可是就是人类这种动物，人类里的大部分，总是在害怕著这些未来到的事物。焦虑，恐惧，不安，没必要。

所以我希望自己像任何别的非人类动物，马不停蹄地度过一生，追逐我认为对的东西，劳碌到我死的那一刻。

我认为对的东西随时都会变化，可能让我之前的努力白费。但之后我会通过哲学，去寻找自己认为最公正的答案，减少无用功的产生，过接下来的一生。

我这一生需要的东西：

1.一份养得起自己的技能

2.一个名为“自己”的朋友

3.一颗善良的心

大概就这么多先啦。