2022.7.24

覺得自己很沒用。

工作上看著前輩都能出色地完成，自己卻不行，感覺自己能力不足夠。但仔細想想，自己也沒有在工作上花多少心思，這樣的結局也就叫活該。活該焦慮。要不就努力提高自己的能力，花多點時間準備文稿。不然怎麼辦呢？不練習怎麼會有進步？自己有沒有在內心演習？沒有吧，那就活該能力提不高。我不是在貶低自己，我是想讓自己看清事實。

說到底，還是自己對自己的預期太高，覺得自己聰明得不可一世，似乎不用準備就能做到和前輩們一樣優秀。但事實和預期不符，所以對自己“不是聰明得不可一世”感到失望，受到打擊，才覺得自己很沒用。

“沒用”的定義是什麼？表現不佳，表現不如預期。預期就是和前輩的效果差不多，達不到的時候就覺得自己沒用了。因為要達到前輩的等級才叫做“能發揮作用”“能獨當一面”。

所以解決這個問題要不就是讓自己能力達到和前輩一樣，要不就是降低預期。

我還是會選前項的。寧雞頭不鳳尾。而且選了第二項，連鳳尾都不是，頂多是什麼家禽類屁股，不需要給自己留個好聽的後路。

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但老實說，這樣對工作不上心，真不是我的作風。

我對於自己追求的東西真的是竭盡全力，真希望全世界都圍著它旋轉。但是啊，現在我對自己追求的東西開始迷茫了，也漸漸跑不起來了。

所以我現在很痛苦。我不知自己該為什麽。

我清楚知道自己有興趣，並且我想一直追逐下去，也打定了失敗也不害怕的預算。可是我現在卻又開始猶豫了，因為手頭的工作不能專心致志，做不好它讓我很愧疚。

我在工作和我喜愛的事物上都只是新手，都需要花大量時間，我發現真的很難平衡兩者。除此之外，我還有很多維持生活的時間需要花，比如運動，洗衣服，煮飯，買菜，記帳，還債。不僅如此…我也很喜歡學習不一樣的東西，最近也想看看更多有關哲學的書，比如其中的邏輯學和哲學史，不同人的觀點。導致我每一樣事物所能得到的時間都很少，但是效果卻不清楚，徒增了我的迷茫。

我是真的不自律，就不能夠好好分配時間。因為很多事情對於我來說都很新，沒辦法像自動波那樣去。就算變成自動波，按我的性格，也要全套重啟過，找點新事情做，永遠沒辦法讓自己陷入重複，不用思考的生活裡面。

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唉，和自己也是老朋友了，就算我現在這麼焦慮，我知道我還是會努力尋找出口的。說真的，我真的不害怕未來能不能達到我的預期，但我更害怕接下來自己停下不知道幹什麼好了。

我想過很多例子去形容自己的一生，比如無腳鳥；為了氧氣不能停歇游動的鯊魚；喜歡沒事找事，愚蠢的，不懂得安於現狀的動物。

別的動物吃飽了就睡，有空就玩耍才不會為生存這件事煩惱。死亡對他們來說就像不存在。

可是就是人類這種動物，人類裡的大部分，總是在害怕著這些未來到的事物。焦慮，恐懼，不安，沒必要。

所以我希望自己像任何別的非人類動物，馬不停蹄地度過一生，追逐我認為對的東西，勞碌到我死的那一刻。

我認為對的東西隨時都會變化，可能讓我之前的努力白費。但之後我會通過哲學，去尋找自己認為最公正的答案，減少無用功的產生，過接下來的一生。

我這一生需要的東西：

1.一份養得起自己的技能

2.一個名為“自己”的朋友

3.一顆善良的心

大概就這麽多先啦。