如何聊天不冷场--四种方式增加聊天延续性

你在聊天时会常用是非题做提问吗？

『现在有没有空？』

『晚上要不要一起吃个饭？』

『周末要不要一起出去走走/看个电影？』

这样的问句用在熟悉的朋友上或是偶而穿插可能不会有太大的问题，但若用在不熟、甚至第一次见面的人身上，且经常询问，就有很高的机率会得到--『没空、不要、有事要忙』等回复，有些可能会用比较微婉的理由回绝，有时则甚至已读不回。随著拒绝的次数越来越多，对方也会开始感到压力，最后渐行渐远。

这种问法最大的问题在于：

1.答案只有yes or no，你等于一开始就把拒绝的权利交给了对方。若是没有足够的诱因，关系又不亲近的情况下，对方自然会选择拒绝。

2.对方1~2个字就能结束话题，你无法从中得到更多的资讯，若你只是想单纯知道答案，那这样的问法当然没问题，但若你想更了解对方，那这样的问题反而容易形成句点，让对话停止。

在询问时，比起问能不能，要不要，可以试著用下列四种方式，让话题有更多的延续。

1.从是非题改成选择题。

人习惯从已有的选项选答案，比起好不好、要不要，试著丢出两个不同选项给对方选择，少了拒绝的选项，对方有更高的机率从你提出的两个方案中选出更感兴趣的那个。

挑选方案时有两个重点，足够的诱因及不同的类别，足够的诱因才能吸引对方愿意投入，而不同的类别可以视为一个备案，让对方能视不同的情况做出选择。

例如一样的问晚餐，与其列出两家性质类似的西餐让对方挑选，可以试著选两种不同风味、不同价格、不同氛围的餐饮。若对方因为某种原因而不想吃西餐时，也能有另一种选择，而在挑选的过程中你也能观察对方的喜好。

若用在外出邀约则能用动态及静态的两种活动搭配，会有更好的效果。

只要将问题从你要不要…..

改成你想要….还是….

就能在一定程度上大幅提升邀约的成功率及话题的延续性。

2.假设一些事情即将发生。

直接的询问有时会让人觉得冒犯隐私，用假设的方式询问，因为事情没有真的发生，对方回答起来会比较没有压力。也因为一切都是假设，有时反而能畅所欲言，听到最真实的回答。

在思考的过程中，也会让彼此更能投入当下的情境，若在聊天时有取得一定的共识，后续的一些互动也会更加顺利。

例如同样的邀约出游，

与其问『周末要不要一起出去走走？』，或『你周末想去哪里吗？』

直接的询问可能会让人感到冒犯隐私，甚至觉得甘你屁事。

试著改成，假如周末要出去玩的话你会想去哪里？

少了点正式，多了点天马行空，反而能让你们的对话更加顺畅，从中你也能更加了解对方。即使这周真的有事，你所得到的资讯也能为之后的邀约打下更好的基础，增加之后的成功率。

3.用猜测代替询问。

当人听到错误的答案时，会不由自主的想去纠正。直接的去问对方的居住地、工作、年龄、兴趣、星座等，陷入类似资料调查、质询的情境，而让人感到无趣、甚至反感。

试著用猜测的方式，并提出你猜测的依据，代替单纯的询问。容易让彼此的对话增添另一种乐趣。

具体的用法就如：

你这么顾家，应该是巨蟹座吧！用这种方式取代直接询问星座。

用”因为有…特质，所以你应该是….的方式“去猜测。

猜对了，对方可能会惊讶于你推论的准确度。

猜错了也没关系，对方说不定会在反驳的过程中，无意地说出了正确的答案。注意的点在于，推论的内容尽量用正向、或称赞的方式，又或者是某些有趣的特质。避免歧视或批评等形容，才不会引起对方的反弹，愿意继续跟你交流。

4.先从自己分享，抛砖引玉。

如果大家都很热络，或对方是个很喜欢说话的人，那当个倾听者固然是个不错的选择，但若是对方的话不多，或比较慢热，那就试著自己主动发球吧！

先分享自身的看法或经历，再询问对方的看法或经历，并以此去延伸。

重点在于，避开政治、宗教或有批判性的主题，选择有趣，或比较能自由发挥的话题，更能让彼此畅所欲言，无所顾忌。

例如旅游，试著先分享自身旅行中有趣的经历，引起对方兴趣，再询问对方的感受或旅行的经历。若对方曾有类似的体验，彼此的对话就能瞬间达成共鸣。

若你所分享的经历是容易到达的地方且对方表达出明显的兴趣，甚至可以顺势提出邀约，敲定下次的旅行。

过程中可以特别著重于场景，或当下有趣的元素，能更容易吸引对方投入讨论。

今天的内容比较偏聊天方式的选择，若是大家想知道明确该聊些什么内容，搭配上一篇关于聊天的主题，能得到更好的效果。