恋爱市场上的竞争关系

有另一半的对象能不能追？
处于交往阶段时遇到更好的对象该不该争取？

对于上述这些问题，我相信大多数人都会处于反对立场，「这个行为很不道德」、「抢来的对象，最终也会被抢走」乍看之下似乎有太多太多的理由让大家坚持反对意见。而我们会反对这类行为的发生，不外乎是因为这样会增加失去另一半的风险，我们担心若这些行为被认同以后，便会有更多在恋爱市场上具有魅力的竞争者能够抢夺自己的对象，为了不让自己承担这些风险，为了驱散掉内在的害怕与恐惧，于是大多数人建立了一个不成文的共识，我们抵触这类会带来风险的行为发生，并将做出这些事情的人贴上渣男/渣女的负面标签。

然而，事情真的那么单纯嘛？

当这样的道德枷锁被制定，我们便容易在交往后处于低竞争性的舒适圈，当人长期处于没有危机的环境时，便很容易怠惰下来，不再重视关系之间的磨合，不再成长。这也是为甚么有非常多人都会抱怨另一半在一起久了就越来越不花心思，越来越怠惰的根本原因。

恋爱市场亘古以来便一直属于强竞争的环境，纵使于后世受到道德框架所箝制，仍不改其弱肉强食的本质，就人性层面来说，渴望寻求更好(更适合)的对象，当没有理由成长竞争时便有所怠惰，这些都是人与生俱来的本能，然而当我们企图借由这些框架来压抑人的本性从而逃避竞争压力时，关系中的双方往往很容易不再试图磨合关系问题，失去持续成长的动力，而其所呈现的关系景况也将沦为只因「习惯」而持续，食之无味弃之可惜的鸡肋，默默得过且过下去。

所以，这便是我们所期待的恋爱关系吗？

无论你的答案是什么，我始终都认为恋爱市场不应该被这些不必要的「道德框架」过度束缚住，倘若一段长期关系能够持续感受到外界带来的竞争压力，那双方必然会为了继续保有关系而积极进修、自我提升，用心来维系每一段得来不易的关系，可能你的男朋友/女朋友愿意为了自我提升而开始规划后续的方向目标、开始懂的进修、丰富自己的生活，而你们之间的连结也将因为有更多生活上的趣味冒险、话题共鸣愈发紧密。

或许很多人内心最大的恐惧都在于自己为了这段关系付出心血，最终换来的却是一场空，然而你会发现其大多数的情感关系上会出现的移情别恋、劈腿问题通常多是因为双方刻意忽略掉了关系之间的课题磨合，在逃避问题症结的同时持续站在自己的角度上与对方斗争，最终让彼此的爱消磨殆尽。
许多心理学家也都证实「当双方处于一段美满的关系状态时，双方便会自动忽略掉其他的可发展对象。」由此便可知，其实关系中安全感的建立，应该要回归到自我的探索以及双方互动上信任的累积，企图以道德枷锁控制对方去留的愚者，看似找到了安全感建立的倚仗，殊不知却是为了逃避问题而构筑的假象。

竞争其实一直都存在，而通往关系圆满的道路长途漫漫，沿途可能还会经历各种狗屁倒灶的事件、他人与自我批判、竞争失败的悔恨等，然而关系中的课题就如同溃疡的伤口，并非一块遮羞布盖上后就能假装一切安好并继续苟且。假装没有看见不代表问题不见，是否我们都应该学习如何在持续竞争的恋爱市场中看见关系共同成长的本质，并允许自己与他人都能不再被失控的道德束缚，勇于追求自己的幸福。