【HKese 原创】【自我成长】确诊忧郁症该怎么办？来自一位休学高中生的心路历程（上）
几经思考，我该以什么模样，慎重地来面对第一次的原创刊登，我想，我只能以我参与过的人生低谷出发，并希望这些经历能带给你希望。本旅程分成四篇文章，有兴趣的读者请利用搜寻关键词，或点击我的个人专页，来进行收看。
- 《又是低潮期？不可不知的九大心法》
- 《怀疑自己罹患忧郁症？如何自我预防与检测》
- 《确诊忧郁症该怎么办？来自一位休学高中生的心路历程（上）》
- 《确诊忧郁症该怎么办？来自一位休学高中生的心路历程（下）》
准备好了，就可以一起来看我们的第三篇文章，继续我们的复原之旅。
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我如同写作般，先列出大纲与骨干，再将它们的肉一丝一丝写上。请允许我将这篇文章以我爱的方式拼拼凑凑，就当成我的疗伤日记般，最好配上抒情歌。这过了许久了，我这样想，但我好全了吗？看著我打出的文章，还有那些未完成的课业，我不知道，我真的不知道。
我只知道要继续活下去。
一路走来就只是跌跌撞撞，也不是一直都能平安喜乐，我只是这样活著吧。仰望著忽明忽灭的天空我这样想，没有任何缘由，我觉得自己是出不了港的船艘，哪里见过什么大风大浪，却已经沉舟。以下的内容也许你心有所感，也许不是你的经历，但无论如何，我们好好生活吧。
在度过忧郁后，会有一抹阳光。
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一、何时确诊忧郁症的
在去年（2021）的十一月吧，但其实我从五月的线上停课，就感到十分不舒服了，想著学测后就要开始进行身心科的专业治疗，结果没想到，居然在十一月初的一次吵架后，我就崩溃了。崩溃后接受了附近诊所的诊问，一开始是被诊出适应障碍症、郁症，是一直到转至亚东纪念医院会诊，才明确地说是轻度忧郁症。
线上停课时我的注意力无法专注，成绩也一落千丈，我感到很痛苦，却又束手无策。之后和父母吵了一次架，但原因不过是碗筷的摆放方式尔尔。我气到指著我父母的脸，咆哮流泪，完全控制不住自己，只要一点点的波动，我就哭得不能自己。
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二、确诊忧郁症的心情
我只能说，有些人或许平常总是笑笑的、看不出来，但实际上她已经经历了很大的压力。一开始连走路都很郁闷，会无缘无故胸闷闷的，头脑胀胀的。我还记得我走在象山的亲山步道上，撑著伞边走，觉得十分不高兴，但其实我也不懂为何。
但老实说，我对于自己会罹患忧郁症一点都不意外，因为如同上一点所说的，我已经有计划要去身心科接受诊疗。也许你会问为什么，但我的答复一向千篇一律，我觉得与人们的抗压力有关。虽然抗压力是可以训练的，但在抗压力先强大前，忧郁症到了，措不及防。另外就是，我觉得和观看事物的视角有关。
我们得忧郁症的这些人，也许并不是有多悲惨的经历，但日常那些不可言说的伤感，没有好好梳理，很可能就会压伤自己。
而我总觉得自己一直都有点忧郁因子，在我的成长过程中，我也会一直经历低潮期，而且十分严重。而究竟医院的诊疗结果为何，有没有提到成长过程中的情绪不稳呢？等等第六点，会有比较详尽的说明。
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三、什么原因导致忧郁症的
我回想最有可能的原因、敏感源，大概还逃脱不了家庭、人际、学业这几项。如若好奇敏感源这个名词的说法，请参照复原旅程中第一篇《又是低潮期？不可不知的九大心法》第一点。
我在家庭方面，我父母其实一直都不是非常严格，反而是我对于自己的标准比较失衡，我对自己比较严格。另一方面，在我的兴趣方面，我的父母也比较少给予支持，久而久之这种压抑与被忽略的感受，便一发不可收拾。
人际呢，我以前的好友不再联络，会觉得很感伤。或是发现高中的朋友，其实没有这么要好也是。虽然现在听起来都很自然不过，但忧郁症时我将一切放大，可是伤心了很久。
学业上我求好心切，从高一一进去的成绩，到高二成绩虽是进步不少，但每每发现自己的成绩不如预期时总是害怕，现在我正学著好好分配读书与休闲时间，还有调整心态。
希望我成为个不怕失败的人。
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四、如何自行抗忧
又得提到前两篇：《又是低潮期？不可不知的九大心法》、《怀疑自己罹患忧郁症？如何自我预防与检测》，但基本上要传达的思想大同小异。
以悦纳自己来说好了，许多人会认为悦纳自己不过就是有自信、认同自我，但他们却没有想到，这样做的依据是什么呢？我们「凭什么」好好喜欢自己呢？这段时间我一直在告诉自己，自己是值得被爱的，也不断拓展自己的不同面向，例如创立粉专、在HKese上发表文章，来获取成就感。
我们会好的，你可以不相信我，但你得相信自己，因为你最了解你了，对吗？我的国文老师曾经告诉我一句话：「别人的可惜，不一定是自己的可惜。」现在我把这句话原封不动送给你，别人不一定知道，自己所做的努力。所以，当有人质疑你时一无是处时，好好地，告诉自己，这一路走来并不简单。
另外，保持一定的睡眠、与较好的朋友保持联络、培养兴趣，我也都觉得是很好的抗忧方法。
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五、笔者目前的身心状况
下下项是有些可怖的自杀桥段，我们先来谈谈我目前的状态。我决定要将我的经历，以小说的方式撰写成文，以抒发这段时间的不舒适。
还记得之前躺在床上，我告诉我母亲，等到我离开人世时，一定要把我的文章与创作的出版成书。那时，我母亲泪眼婆娑。而今放弃了自杀后，我觉得能自己经营社群还不错，至少可以眼睁睁地看著有人被我的文章疗愈。脑中虽然仍有些坏念头，会觉得很丧气，但总体来说，我觉得是乐观的，只要再一些时日，我的轻度忧郁症好全了，我也可以好好过生活了。
放弃了自杀后，会有个想法，觉得活著很好，有各种可能性。如果跨过了死亡，连死亡都不怕了，我还害怕什么呢？