纯属分享-曾经痛苦的自己的内心读白，唔知你地有冇揾到共鸣的地方？
系呢个世界，我想要的不过是被人认同，可以有一种优越感的自己，我所追求的不过就系呢点。
原来我对真相一直都无兴趣，觉醒如同我为左另自己变得神性美好的标签，我想要的系在呢个世界的游乐场脱荣而出，做一个自己同其他人睇得起自己的游戏，我将所谓的觉醒当做变得有能力的做法，不过是继续希望自己系呢个世界维持著自己的角色，系咁过日子，结婚，生孩子，老去，呢个就系咁无出息的我，一个面目可憎的人，有左得到点咩，为左得到比喻为人生赢家的自己，我放左几多心血落去？
我扮演著一个类似善良又灵性的人，扮到几时，真相系咩？点解我要继续落去，点解我会咁唔想揾到真相，明明所有野都系虚假，但系我眼中却实在得不能再真了，好讨厌这样的自己，好虚伪，好自满，好可笑，好似戴著个面具做人，仲要演到自己好逼真，自己相信，世人都相信。
我心底都有想要真相，但系我真系想要？所有野我都想维持原状，我缺乏跨出去的勇气，每个人拼命地戴面具，我都唔例外，仲要唔觉得累。
可悲的自己，明明伤得筋疲力尽，但我就系都要留低，所有人戴上面具，我竟然无识破，甚至觉得开心，我的年龄可以话系得个几岁吧。
我对自己好生气，我对自己的盲目，无知，浸淫系呢个所谓多姿多采的世界，仲有几耐先醒？甚至自己几时先发现自己的虚伪，厌倦自己的面具，厌倦呢个世界比我既知识。
我好讨厌自己送卑自己优越感的比较，总系另我感到自卑，可笑，唔舒服，内疚的感觉，觉得呢种优越感，我好想压落去，好想立刻消灭佢，好让我唔系一个无耻之人，好想继续带著呢个面具，呢个善良真理的面具，真系可恨，我读书，工作为既系乜？系人地既认同，定系同佢地一样，一样唔正视面对我地活系我地认为的真实。
真系好讨厌自己讲完一堆野，自己的心仲系咁，我好心急，好想自己再无优越感，但随之而来，更大的优越感，我无力了。
谁有办法将我种种虚伪都删除呢？只有我自己，但我为左什么追寻真相？还是优越感？应该系。无左优越感的我，仲剩低什么？我的面具拆开，我的知识都再控制唔到我，不能驱使我前进，我仲剩系点咩？空？无自己？所以我就系空，无的存在。
好多知识，整乱我地既身体，心，大脑。
我系几咁自大，认为自己已经明白得许多，可以教训人了，可以批评人了，就算系想帮人，但都睇睇自己的自大，恶心死了，当自己是神啊嘛？当自己无所不知吗？呸，你只系系度买弄自己所学到既，系度吹嘘摆了，想人认同摆了，真想一把火消掉呢点莫名的自大，优越感。
我对爱人的期望，亦都系一种恐惧，想要一个完美情人，得到优越感，得到自己的期望，对未来同佢的所有惧怕，怕选错人的傍惶，一切一切既恐惧驱使我，让我不断说服佢，不断挑剔佢，搞到双方都不满。最终答案系我想要优越感，但系我睇唔到未来的佢会实现一个我预期的未知，恐惧爬上黎了，要毁灭我同佢的关系了，而且我地双方都在讨好对方，为既系让双方都有开心的交流，但系有少少想抽离呢种关系，同时我睇唔起自己，因为我既懦弱，因为我既恐惧，其实我系极度讨厌自己，为讨好以讨好，甚至人际关系都系咁，我好失败，我过既系咩人生？蒙蒙胧胧，为左奋斗而奋斗。
我一直都有一种渴望，就系可以讲一句野得到所有人既认同，赞叹的声音，又黎了，想要优越感的小孩，我不能放下既野就系呢样，但最深的地方系恐惧，恐惧无人认同，恐惧无人爱，恐惧无赞赏，自我用呢点恐惧包围著我，让我觉得自己系美好的，但带著种种痛苦，但系如果无左呢一层恐惧形成的优越感，我仲剩系点咩？我谂系自由吧，系解脱吧。
我一直恐惧同人倾计，因为我的恐惧，想要讲出别人认同赞同的句子，因此连自己都遗忘左讲野既本质，真可笑，成为一个连话都讲不了既婴孩，遗忘左讲野其实只系表达自己的意见，说服别人自己的需要，讲话只系一种工具，无须修饰，但人，却要将佢变换花样，直到自己都遗忘，说话的意义，说话成左我既炼狱了，多可笑，多厌恶，多讨厌。
点解呢个世界比我感觉到咁真实，别人的虚假，我一点厌恶都无，仲要觉得无问题，伤我的心啊。
点解我要同我的人生，呢个宇宙的力量，命运，有咁多扺抗，咁多痛苦，因为佢唔系跟著我转，想要的系完美的人生，所以所有野都系要自己控制，点解，点解唔可以接受，点解我要抵抗，点解要用控制来增加痛苦，明明顺著水流就系最需要的野，图添烦恼都唔知做咩，唔得就得，得就系得，强迫自己有用吗？
点解我咁想要优越感，想要聪明，好讨厌咁谂，我希望事情能变得单纯一点，我到底系度做乜？点解咁想觉醒，有咩好处？
好讨厌，好讨厌我既自我，我既虚伪，我跟本唔知自己想要咩。我点解会变成咁？沾沾自喜觉得自己比其他人更美好，觉得比其他人更有灵性？百痴，呃黎呃去，你最想要既野，其实越黎越远，我系度做紧乜？有咩值得我批评？人地㨂既，我跟本无办法控制，无办法控制就用说，天大的百痴，我好讨厌你，好讨厌自己，我点会咁虚伪，仲咁钟意自己的虚伪，oh shit，我点会咁坠落，我点解有咁多咁多虚伪，优越感？我唔明，我好痛苦，我个心咁。
我当然知道佢系一个点既人，但有乜办法，每个人都系咁，靠唔住，每当觉得相信小小，就会有失望以回，我明白好多人都有同感。
好痛苦，唔想挣扎，好攰，好辛苦，但日子都要过，我要继续吗，继续过住沉睡的自己？但我见到以加既我，坐系戏院沉睡著流泪，想挣扎起身，但好难好辛苦，时以开一半，又合埋，唔钟意咁，讨厌，我要点先开到眼，仲要几耐先能知道，我能开眼，无人愿意认同我的做法，但那才是我真正的渴望，真相，不惜一切的。
花，我睇佢，佢睇著我，入面既精灵为我哭泣，我系谁，谁，谁。我记得我问过，不带感情的问，但好痛苦，我忘了，谁是我，我是谁，对㖞，我系所有人，可以好多人都系我，我代表著全世界，每个人都系我，但我应该爱佢地吗？我肯定唔爱。
聪明同蠢真系咁重要，重要到茶饭不思，咩黎，食得？好玩，开心？唔明好过明，系以前我既眼中一文不值。
唔见，见唔到门，佢唔系度，点解佢地话有门，连门角都无，我系污秽的，不堪的，我身上就系有咁多负面既野，我已经变得唔系自己了，虚伪，伪装，点解仲咁乐在其中，好讨厌，神啊，打救我，我系咪无心？点解所有野都无感情产生，每个人都呃我，我系边个，我重要吗？我唔钟意呢个世界，功利，点解所有人都乐而忘返，忘记左最重要的自然，我叫咩？我是谁。
我看见的世界，我想念佢同时唔想念，只要唔开心，佢就会黎我心中，系边？佢哋系边？我点解总系活比人睇，爱，咩黎。
唔见左，我爱的野，我爱的另一个世界，只能留系呢个世界，我系边，我系谁，边个能告诉我？
我系一个可耻的人，连我都睇唔起自己，又揾唔到自己系做紧咩，我系呢个世界做紧乜？沉睡既我，有咩系重要到我不惜一切去做呢？我唔记得了。
死左会去边？一切的虚无，都唔错，所有既痛苦，必然会消失，因为已经无冲突了，可笑，我地一直追逐的野，到底系咩，甚至我地咁努力，为的系咩？钱？一张张癈纸。快乐？但同时存在痛苦。或者我地唔明白，玩乐，只会另人迷失。人际关系？其实系揾人地既认同。点解我唔可以自己认同自己，但我唔爱我自己，因为我唔系美，善良的代表，我只系假装，模仿，我揾到本质的自己，我就会明白一切一切。
美，我地人类，一点都唔美，以前的我庆幸同其他人唔同，但其实我同佢地无两样。
我点解咁麻木，麻木到感受唔到情绪，只能感觉到恐惧，好受伤，好难受，
点解我唔可以恨下心，我应该选择觉醒吗？
我系度做紧乜？咩野都做错，我好讨厌自己，我好想活埋自己，我系度做紧乜，我个心啊，好想打你，你以加做紧乜，我唔知，只系好想所有既野都重头黎过，但我知，就算从头黎过，我都只会一样，呢个世界容不了我，我应该点做好？我会重生吗？重新选择一个新既世界？好混乱，好麻木，好辛苦。
点解我要跟著呢个世界的定律黎做野，点解唔可以打破，其他人点睇，有咩所谓？点解要向现实低头，点解一定要有规矩，无规矩就就疯子，因为惊变疯子，所以要比人认同，唔通争遂唔累吗，唔通这样我就好开心，但我只系感受到痛苦的挣扎，越来越想远离呢到，点解要将本性压抑，再后来将压抑解放，将原本天使的面孔压抑成恶魔，跟著再解放恶魔，都on9呢个世界。
点解我咁伪善？点解我要扮好好女仔？为左掩饰我可以去到几尽？明明以加瓦解左我好多扮演的温柔贤淑乖巧，其实我系个任性放纵自私，控制人的一个人，好讨厌咁样既自己，对著呢个世界，我将自己隐藏，但世界却接受了，我的唔温柔，系我显露本性入面，已经开始左。仲有愤怒，我对自己满满的愤怒，放晒比我熟悉的人。我到底点解要带著重重面具，活著唔懂得累，呢点面具系我身体，不停地运作，我快乐吗？我满足吗？答案唔系，每日都后悔，每日都憎恨自己多一点，当我回想起自己的种种。
我仲有讨厌自己的野，系都唔肯放手，系都要求改变，系都要完美地做卑人睇，同自己睇，有咩可以改变，我自己点解咁想改变，点解总系睇到一堆缺点，我最憎既野系我写埋呢点野，就系为左改变！变得温柔，负面唔系我身边，呢点功利，带有目的的自己最为讨厌！
我想寻找自己的真相，但无野系真相，所以无对错，所以我揾紧乜，自己坚持的系乜，问号问号。
点解我要咁生气，当人地话我果阵，我跟本就系觉得高高在上，比人话伤自尊，甚至觉得人地骑著我以上，跟著劲嬲。
点解我咁唔小心，佢讲得我岩，我系要改，但问题系我唔清醒，所有野都觉得无所谓，咁好吗？无为他人著想，一点都唔好。
点解我仲系发爱人脾气？好多野都系我自己起的，我系傻的吗？明明系我无理取闹，明明可以用平常心面对既都要发脾气，我做紧乜啊，你真系想要人地接受唔到，开始讨厌你？我真系好烦，心好累，讨厌有人同我一齐，因为仲系会发脾气，我唔想咁，但系我好多籍口，我唔想咁多，佢讲野难听，点解我唔可以心平气和呢？我知，因为唔想主导权放系佢身上，想要控制佢，但明明系要平等，佢有权利发脾气，系我有问题，所以以加我都好嬲自己，我系度做紧咩，控制跟本系小我问题，系我想证明自己存在的标签的自己，快点醒啊，佢跟本无咁既意思，我点解要嬲呢？
我想同宇宙立约，要变翻清醒既自己，唔系系幻象里面，要对自己负责任，对呢个世界、地球都系，我要独立，我要自己的野自己做，生活要有仪式感，要有仪态的举止，同埋对生活要细心，知道自己做紧乜，同埋同人一齐倾计行街的时候都会回复清醒。
我讨厌自己所有野，因为我系好丑陋，我活系幻想当中，但系却觉得系真实，我总系去边都想竞争，去边都会比较，遇到一点唔符合呢个世界的原则的人，就系内心加以嘲讽，笑著讲好彩我无事啫，我被呢点野蒙蔽内心，奇奇怪怪，甚至，我居然骗自己，同自己讲自己有可能已经觉醒，其实只系幻想加强版黎，自欺欺人，讨厌，甚至，我想要觉醒，或者做人类成人，都只系想改变自己的身心状况，而唔系揾真相。