純屬分享-曾經痛苦的自己的內心讀白，唔知你地有冇揾到共鳴的地方？
係呢個世界，我想要的不過是被人認同，可以有一種優越感的自己，我所追求的不過就係呢點。
原來我對真相一直都無興趣，覺醒如同我為左另自己變得神性美好的標籤，我想要的係在呢個世界的遊樂場脫榮而出，做一個自己同其他人睇得起自己的遊戲，我將所謂的覺醒當做變得有能力的做法，不過是繼續希望自己係呢個世界維持著自己的角色，係咁過日子，結婚，生孩子，老去，呢個就係咁無出息的我，一個面目可憎的人，有左得到點咩，為左得到比喻為人生贏家的自己，我放左幾多心血落去？
我扮演著一個類似善良又靈性的人，扮到幾時，真相係咩？點解我要繼續落去，點解我會咁唔想揾到真相，明明所有野都係虛假，但係我眼中卻實在得不能再真了，好討厭這樣的自己，好虛偽，好自滿，好可笑，好似戴著個面具做人，仲要演到自己好逼真，自己相信，世人都相信。
我心底都有想要真相，但係我真係想要？所有野我都想維持原狀，我缺乏跨出去的勇氣，每個人拼命地戴面具，我都唔例外，仲要唔覺得累。
可悲的自己，明明傷得筋疲力盡，但我就係都要留低，所有人戴上面具，我竟然無識破，甚至覺得開心，我的年齡可以話係得個幾歲吧。
我對自己好生氣，我對自己的盲目，無知，浸淫係呢個所謂多姿多采的世界，仲有幾耐先醒？甚至自己幾時先發現自己的虛偽，厭倦自己的面具，厭倦呢個世界比我既知識。
我好討厭自己送卑自己優越感的比較，總係另我感到自卑，可笑，唔舒服，内疚的感覺，覺得呢種優越感，我好想壓落去，好想立刻消滅佢，好讓我唔係一個無恥之人，好想繼續帶著呢個面具，呢個善良真理的面具，真係可恨，我讀書，工作為既係乜？係人地既認同，定係同佢地一樣，一樣唔正視面對我地活係我地認為的真實。
真係好討厭自己講完一堆野，自己的心仲係咁，我好心急，好想自己再無優越感，但隨之而來，更大的優越感，我無力了。
誰有辦法將我種種虛偽都刪除呢？只有我自己，但我為左什麼追尋真相？還是優越感？應該係。無左優越感的我，仲剩低什麼？我的面具拆開，我的知識都再控制唔到我，不能驅使我前進，我仲剩係點咩？空？無自己？所以我就係空，無的存在。
好多知識，整亂我地既身體，心，大腦。
我係幾咁自大，認為自己已經明白得許多，可以教訓人了，可以批評人了，就算係想幫人，但都睇睇自己的自大，噁心死了，當自己是神啊嘛？當自己無所不知嗎？呸，你只係係度買弄自己所學到既，係度吹噓擺了，想人認同擺了，真想一把火消掉呢點莫名的自大，優越感。
我對愛人的期望，亦都係一種恐懼，想要一個完美情人，得到優越感，得到自己的期望，對未來同佢的所有懼怕，怕選錯人的傍惶，一切一切既恐懼驅使我，讓我不斷說服佢，不斷挑剔佢，搞到雙方都不滿。最終答案係我想要優越感，但係我睇唔到未來的佢會實現一個我預期的未知，恐懼爬上黎了，要毀滅我同佢的關係了，而且我地雙方都在討好對方，為既係讓雙方都有開心的交流，但係有少少想抽離呢種關係，同時我睇唔起自己，因為我既懦弱，因為我既恐懼，其實我係極度討厭自己，為討好以討好，甚至人際關係都係咁，我好失敗，我過既係咩人生？矇矇朧朧，為左奮鬥而奮鬥。
我一直都有一種渴望，就係可以講一句野得到所有人既認同，讚嘆的聲音，又黎了，想要優越感的小孩，我不能放下既野就係呢樣，但最深的地方係恐懼，恐懼無人認同，恐懼無人愛，恐懼無讚賞，自我用呢點恐懼包圍著我，讓我覺得自己係美好的，但帶著種種痛苦，但係如果無左呢一層恐懼形成的優越感，我仲剩係點咩？我諗係自由吧，係解脫吧。
我一直恐懼同人傾計，因為我的恐懼，想要講出別人認同讚同的句子，因此連自己都遺忘左講野既本質，真可笑，成為一個連話都講不了既嬰孩，遺忘左講野其實只係表達自己的意見，說服別人自己的需要，講話只係一種工具，無須修飾，但人，卻要將佢變換花樣，直到自己都遺忘，說話的意義，說話成左我既煉獄了，多可笑，多厭惡，多討厭。
點解呢個世界比我感覺到咁真實，別人的虛假，我一點厭惡都無，仲要覺得無問題，傷我的心啊。
點解我要同我的人生，呢個宇宙的力量，命運，有咁多扺抗，咁多痛苦，因為佢唔係跟著我轉，想要的係完美的人生，所以所有野都係要自己控制，點解，點解唔可以接受，點解我要抵抗，點解要用控制來增加痛苦，明明順著水流就係最需要的野，圖添煩惱都唔知做咩，唔得就得，得就係得，強迫自己有用嗎？
點解我咁想要優越感，想要聰明，好討厭咁諗，我希望事情能變得單純一點，我到底係度做乜？點解咁想覺醒，有咩好處？
好討厭，好討厭我既自我，我既虛偽，我跟本唔知自己想要咩。我點解會變成咁？沾沾自喜覺得自己比其他人更美好，覺得比其他人更有靈性？百痴，呃黎呃去，你最想要既野，其實越黎越遠，我係度做緊乜？有咩值得我批評？人地㨂既，我跟本無辦法控制，無辦法控制就用說，天大的百痴，我好討厭你，好討厭自己，我點會咁虛偽，仲咁鐘意自己的虛偽，oh shit，我點會咁墜落，我點解有咁多咁多虛偽，優越感？我唔明，我好痛苦，我個心咁。
我當然知道佢係一個點既人，但有乜辦法，每個人都係咁，靠唔住，每當覺得相信小小，就會有失望以回，我明白好多人都有同感。
好痛苦，唔想掙扎，好攰，好辛苦，但日子都要過，我要繼續嗎，繼續過住沉睡的自己？但我見到以加既我，坐係戲院沉睡著流泪，想掙扎起身，但好難好辛苦，時以開一半，又合埋，唔鐘意咁，討厭，我要點先開到眼，仲要幾耐先能知道，我能開眼，無人願意認同我的做法，但那才是我真正的渴望，真相，不惜一切的。
花，我睇佢，佢睇著我，入面既精靈為我哭泣，我係誰，誰，誰。我記得我問過，不帶感情的問，但好痛苦，我忘了，誰是我，我是誰，對喎，我係所有人，可以好多人都係我，我代表著全世界，每個人都係我，但我應該愛佢地嗎？我肯定唔愛。
聰明同蠢真係咁重要，重要到茶飯不思，咩黎，食得？好玩，開心？唔明好過明，係以前我既眼中一文不值。
唔見，見唔到門，佢唔係度，點解佢地話有門，連門角都無，我係污穢的，不堪的，我身上就係有咁多負面既野，我已經變得唔係自己了，虛偽，偽裝，點解仲咁樂在其中，好討厭，神啊，打救我，我係咪無心？點解所有野都無感情產生，每個人都呃我，我係邊個，我重要嗎？我唔鐘意呢個世界，功利，點解所有人都樂而忘返，忘記左最重要的自然，我叫咩？我是誰。
我看見的世界，我想念佢同時唔想念，只要唔開心，佢就會黎我心中，係邊？佢哋係邊？我點解總係活比人睇，愛，咩黎。
唔見左，我愛的野，我愛的另一個世界，只能留係呢個世界，我係邊，我係誰，邊個能告訴我？
我係一個可恥的人，連我都睇唔起自己，又揾唔到自己係做緊咩，我係呢個世界做緊乜？沉睡既我，有咩係重要到我不惜一切去做呢？我唔記得了。
死左會去邊？一切的虛無，都唔錯，所有既痛苦，必然會消失，因為已經無衝突了，可笑，我地一直追逐的野，到底係咩，甚至我地咁努力，為的係咩？錢？一張張癈紙。快樂？但同時存在痛苦。或者我地唔明白，玩樂，只會另人迷失。人際關係？其實係揾人地既認同。點解我唔可以自己認同自己，但我唔愛我自己，因為我唔係美，善良的代表，我只係假裝，模仿，我揾到本質的自己，我就會明白一切一切。
美，我地人類，一點都唔美，以前的我慶幸同其他人唔同，但其實我同佢地無兩樣。
我點解咁麻木，麻木到感受唔到情緒，只能感覺到恐懼，好受傷，好難受，
點解我唔可以恨下心，我應該選擇覺醒嗎？
我係度做緊乜？咩野都做錯，我好討厭自己，我好想活埋自己，我係度做緊乜，我個心啊，好想打你，你以加做緊乜，我唔知，只係好想所有既野都重頭黎過，但我知，就算從頭黎過，我都只會一樣，呢個世界容不了我，我應該點做好？我會重生嗎？重新選擇一個新既世界？好混亂，好麻木，好辛苦。
點解我要跟著呢個世界的定律黎做野，點解唔可以打破，其他人點睇，有咩所謂？點解要向現實低頭，點解一定要有規矩，無規矩就就瘋子，因為驚變瘋子，所以要比人認同，唔通爭遂唔累嗎，唔通這樣我就好開心，但我只係感受到痛苦的掙扎，越來越想遠離呢到，點解要將本性壓抑，再後來將壓抑解放，將原本天使的面孔壓抑成惡魔，跟著再解放惡魔，都on9呢個世界。
點解我咁偽善？點解我要扮好好女仔？為左掩飾我可以去到幾盡？明明以加瓦解左我好多扮演的温柔賢淑乖巧，其實我係個任性放縱自私，控制人的一個人，好討厭咁樣既自己，對著呢個世界，我將自己隱藏，但世界卻接受了，我的唔温柔，係我顯露本性入面，已經開始左。仲有憤怒，我對自己滿滿的憤怒，放晒比我熟悉的人。我到底點解要帶著重重面具，活著唔懂得累，呢點面具係我身體，不停地運作，我快樂嗎？我滿足嗎？答案唔係，每日都後悔，每日都憎恨自己多一點，當我回想起自己的種種。
我仲有討厭自己的野，係都唔肯放手，係都要求改變，係都要完美地做卑人睇，同自己睇，有咩可以改變，我自己點解咁想改變，點解總係睇到一堆缺點，我最憎既野係我寫埋呢點野，就係為左改變！變得温柔，負面唔係我身邊，呢點功利，帶有目的的自己最為討厭！
我想尋找自己的真相，但無野係真相，所以無對錯，所以我揾緊乜，自己堅持的係乜，問號問號。
點解我要咁生氣，當人地話我果陣，我跟本就係覺得高高在上，比人話傷自尊，甚至覺得人地騎著我以上，跟著勁嬲。
點解我咁唔小心，佢講得我岩，我係要改，但問題係我唔清醒，所有野都覺得無所謂，咁好嗎？無為他人著想，一點都唔好。
點解我仲係發愛人脾氣？好多野都係我自己起的，我係傻的嗎？明明係我無理取鬧，明明可以用平常心面對既都要發脾氣，我做緊乜啊，你真係想要人地接受唔到，開始討厭你？我真係好煩，心好累，討厭有人同我一齊，因為仲係會發脾氣，我唔想咁，但係我好多籍口，我唔想咁多，佢講野難聽，點解我唔可以心平氣和呢？我知，因為唔想主導權放係佢身上，想要控制佢，但明明係要平等，佢有權利發脾氣，係我有問題，所以以加我都好嬲自己，我係度做緊咩，控制跟本係小我問題，係我想證明自己存在的標籤的自己，快點醒啊，佢跟本無咁既意思，我點解要嬲呢？
我想同宇宙立約，要變翻清醒既自己，唔係係幻象裏面，要對自己負責任，對呢個世界、地球都係，我要獨立，我要自己的野自己做，生活要有儀式感，要有儀態的舉止，同埋對生活要細心，知道自己做緊乜，同埋同人一齊傾計行街的時候都會回復清醒。
我討厭自己所有野，因為我係好醜陋，我活係幻想當中，但係卻覺得係真實，我總係去邊都想競爭，去邊都會比較，遇到一點唔符合呢個世界的原則的人，就係內心加以嘲諷，笑著講好彩我無事啫，我被呢點野蒙蔽內心，奇奇怪怪，甚至，我居然騙自己，同自己講自己有可能已經覺醒，其實只係幻想加強版黎，自欺欺人，討厭，甚至，我想要覺醒，或者做人類成人，都只係想改變自己的身心狀況，而唔係揾真相。
