別話

早排有不少人移民，但這種離愁別緒其實沒在我身邊醞釀太多，只是有時候會在新聞或媒體上看到相關消息。離開的人最後還是離開了，像按照劇本上的故事一樣。或者他們曾經再三思考這個問題，思前想後最後才決心離開的；或者他們別離時是很傷心的，眼淚在和家人、親人相擁後不自禁的落下，淚水想填補身體分開時造成的空間上的缺陷；或者有人得到命運的眷顧，有很好的海外發展機會，這就成了一件值得高興的事了。不過，上述種種只是我個人的憶測，而且真相不由我說。

世間有沒有一種別離是沒有別話的呢？像昨天我家裡還有四杯杯麵，今天只剩下三杯，剩下的會不會為逝者感到惋惜呢？我問了又問，她們當然不說，只拿我來開個玩笑。此物向來不贈一言，真猜不透她們心底的想法。那時候，如果她見到我離開又會想起甚麼呢？可惜當時沒機會問。我想，就算我被公司請辭，我臨別時都有留下一兩三言的別話啊！像是「這段時間真的受益匪淺⋯⋯」這真的是在做戲，而且是我十分討厭和演不好的戲碼，但是我想最好還是在分離的時候有一些分離的話。一聲道別也合時。

記得小時後，一句電視劇的對白是「this city is dying」，讓我留下深刻印象。現在它給我最大的感受是：很多人都不願意講出心底的感受，所以這個城市總讓我感到死氣沈沈的。當然我也是沉默的一眾，但是一旦我說起甚麼來就會口不擇言了。我心非席，不可捲也。網上其實還可以找到完整對白--「我哋每個人都被環境訓練到，好似倒模出嚟噉。鍾意食同一樣嘅嘢、鍾意同一樣電視節目、支持同一種政治立場，信奉同一種生老病死嘅做人方法，this city is dying, you know?」這是多麼強而有力的問句。

講起「別話」於我心總有戚戚焉。說不清這種感覺是來自近日「小我」的執着，還是一直以來「大我」的多愁善感。

有一晚我一人背靠門坐在房間的地上，關了室內的燈光，看着窗外斜坡上林立的住宅。竟看得入神。窗外家家戶戶的燈火在閃動着，互為拍子，場面好溫暖--這是一種家庭的感覺、人與人最親近的感覺。不必是新年、聖誕或者是其他喜慶日子，這晚是多麼的平凡和安靜，但是眼前的事物實在是太不平凡了，那一天我突然想起它也是由於這個原因。人生就是這樣。當我處於失落、受挫的時候，身邊的風景突然變得好可愛。或者因為我錯過了一些東西，才會想盡快在眼前好好細心欣賞事物的美，防止自己再次錯過甚麼要緊的東西。人生就是這樣。如果我早一些知道這個結局，我可能就心裡早有準備，於是就不會看到這個可愛的都市了。

那些閃爍的光明是電視機不同畫面撤換時的餘溫，拼湊起這首都市的交響樂，讓人感到完滿和美好。啊忘了告訴你，都市裡不是只得白色的LED燈，還有黃色、紅色、藍色、綠色⋯⋯這不是音色的交響樂表演嗎？原來，每家每戶的燈光閃動搖擺就成了城市的脈搏裡的血液，所以，當有人說這個城市正步向死亡，我會儀正言辭地告訴他們，這個城市是活着的，她是有心藏的，她是有生命的。假如離別時她哭了，我會用我的雙手輕撫她的臉龐，輕輕的擦拭她臉上的淚珠，讓我雙手的溫度令淚水蒸發--我真的一點淚水都不想在她的臉上看到！讓這座優雅的城市繼續保持她的優雅，讓事物美好的一面繼續是事物美好的一面。這個城市仍然是百般的好。

但是這個城市也太少離離合合了。清朝納蘭性德為亡妻填上【蝶戀花】凄惋動人的悼亡詞，所謂「一昔如環，昔昔都成玦（有缺口的璧玉）」，有「分離後每天都很痛苦」的意思，沒有多少「離離合合」就只有一輩的「苦辛長苦辛」。我想要多一點離別，好讓我在離別時講一些讚美的說話。然而某個朝代（好像是南宋）人們稱妓院為「瓦舍」，寓意「來時瓦合，去時瓦解」，人「易聚易散」。雖有好多離離且合合，但好像缺少了感情色彩，這表示人們心的距離遠得很呢！所以，離別的數量最好還是恰到好處。多少次最好呢？一次最好。

「她仍然是百般的好。」