挣扎

“要是我有香港身分证就好了......”
已经记不清她是第几次这么说了。无论是在不经意间的谈话里，还是在遇到需要缴费的时候，又或是在一次又一次因为自己的身体而叹息后，我的妈妈总是会说这句话。
犹记小学时，我还不理解这句话的意义，反而想著：既然我是香港人，我的妈妈也一定是啊？为什么要这么说呢？像是孩子懵懂般的天真，那时的我并不为任何事而担忧。直至后来，我才逐渐明白了这句话的涵义。
我从未向妈妈问起过，却已然熟知这背后的辛酸。
可那些标榜要救济弱势群体的人们知道吗？不，不会的，我知道，我能够理解。他们没有经历过，他们不会知道的。因为关于我的家庭，我的命运，是和别人无关的，我在心底想呐喊的悲愤，想要公之于众的悲剧，想要快点长大成人的急躁，也是和别人无关的。我无法改变。
如果你自问知道，那你一定明白吧？
刚来港时，我的妈妈还是维持著悲痛欲绝的状态，天天胸闷头痛，吃不好也睡不好，在香港无亲无故，没有依靠，仿佛风浪中的小船，孤苦伶仃，还不知何时会遇上海底暗中埋伏的礁石。而我则像船上的货物，虽然拖累了船只，但也成了船只唯一的挂念。
很快地，无依无靠的小船遇上了麻烦，不可避免的撞上了礁石，一切都发生在电光石火之间。
是个夜晚，我的妈妈胸口痛得无法忍受，迫不得已之下，我拨打了人生中第一通呼叫救护车的电话。那一瞬间，我的大脑是空白的，只剩下了无数次的祈求，祈求救护车快些赶来，回过神后疯狂地在脑内搜寻可以求助的人选。
就是这件事，让年幼的我清楚地明白了，我只剩下她这一个亲人了，这个事事为我著想的亲人，为我处理生活大小事，为了我才来香港居住的人。
我只剩下她了，我的妈妈。
等到救护车到达，由于我们居住在村屋，地方小，我只能搀扶著我妈下楼过去救护车那边，让她上了救护车。可笑的是，虽然情况不容小觑，但最后我们并没有去医院，想知道为什么吗？原来是因为我的妈妈听医护人员说，去到医院的费用很贵，所以她为了钱著想，简单检查了没什么事后，还是从救护车上下来了。我庆幸老天开恩的同时，也第一次如此深刻的讨厌钱。恶心至极，却又不能不得到，那卑微的模样像极了在街边渴求食物的丧犬。瞧瞧，我们不就是这样吗？
靠著微薄的综缓苟活，在连几平方米都不到的地方苟延残喘，在贫富悬殊的社会苟且偷生，这不就是我们的真实写照吗？上天是如此不公。
我曾无数次的催促时间快点过去，可以到打工赚钱的年纪，可以不用事事看钱过活，可以随心所欲不用看待世人的眼光，可以忽视自己看到昂贵物品时，内心深处的羞耻。
这些你一定明白的吧？
在每次身体不适后，第一个念头就是担心钱的可悲，在需要做留港证明时，四处奔走的可悲，在被询问到家里做什么时，关于我们的可悲。
我们的人生果真艰难，是在起点时不小心选了困难模式吗？那可真是大意啊。
另有一件最近正在发生的事，不禁让我回想起救护车的事情。那就是我的妈妈最近头一直在痛，哪怕是吃了药也不管用，而我却还该死的未能尽快长大。
如果世上有神的话，那么就恳请您再度倾听我的声音吧。
神明啊，请保佑她一辈子平平安安，无病痛缠身，长命百岁吧。我的愿望仅此而已。
或许这只是我无用的叫嚣，但也是我诚心的希望，是渺小的哀求，是无可奈何之举。
而那些高坐权利之上的人，这明明是他们一生都难以体会的苦楚，是无法忍受的折磨，却还是为了冠冕的光亮，不得不伪装成正义和体恤的模样。
或许在他们看来，我又是何等的可笑。