掙扎

“要是我有香港身分證就好了......”
已經記不清她是第幾次這麼說了。無論是在不經意間的談話裡，還是在遇到需要繳費的時候，又或是在一次又一次因為自己的身體而嘆息後，我的媽媽總是會說這句話。
猶記小學時，我還不理解這句話的意義，反而想著：既然我是香港人，我的媽媽也一定是啊？為什麼要這麼說呢？像是孩子懵懂般的天真，那時的我並不為任何事而擔憂。直至後來，我才逐漸明白了這句話的涵義。
我從未向媽媽問起過，卻已然熟知這背後的辛酸。
可那些標榜要救濟弱勢群體的人們知道嗎？不，不會的，我知道，我能夠理解。他們沒有經歷過，他們不會知道的。因為關於我的家庭，我的命運，是和別人無關的，我在心底想吶喊的悲憤，想要公之於眾的悲劇，想要快點長大成人的急躁，也是和別人無關的。我無法改變。
如果你自問知道，那你一定明白吧？
剛來港時，我的媽媽還是維持著悲痛欲絕的狀態，天天胸悶頭痛，吃不好也睡不好，在香港無親無故，沒有依靠，彷彿風浪中的小船，孤苦伶仃，還不知何時會遇上海底暗中埋伏的礁石。而我則像船上的貨物，雖然拖累了船隻，但也成了船隻唯一的掛念。
很快地，無依無靠的小船遇上了麻煩，不可避免的撞上了礁石，一切都發生在電光石火之間。
是個夜晚，我的媽媽胸口痛得無法忍受，迫不得已之下，我撥打了人生中第一通呼叫救護車的電話。那一瞬間，我的大腦是空白的，只剩下了無數次的祈求，祈求救護車快些趕來，回過神後瘋狂地在腦內搜尋可以求助的人選。
就是這件事，讓年幼的我清楚地明白了，我只剩下她這一個親人了，這個事事為我著想的親人，為我處理生活大小事，為了我才來香港居住的人。
我只剩下她了，我的媽媽。
等到救護車到達，由於我們居住在村屋，地方小，我只能攙扶著我媽下樓過去救護車那邊，讓她上了救護車。可笑的是，雖然情況不容小覷，但最後我們並沒有去醫院，想知道為什麼嗎？原來是因為我的媽媽聽醫護人員說，去到醫院的費用很貴，所以她為了錢著想，簡單檢查了沒什麼事後，還是從救護車上下來了。我慶幸老天開恩的同時，也第一次如此深刻的討厭錢。噁心至極，卻又不能不得到，那卑微的模樣像極了在街邊渴求食物的喪犬。瞧瞧，我們不就是這樣嗎？
靠著微薄的綜緩苟活，在連幾平方米都不到的地方苟延殘喘，在貧富懸殊的社會苟且偷生，這不就是我們的真實寫照嗎？上天是如此不公。
我曾無數次的催促時間快點過去，可以到打工賺錢的年紀，可以不用事事看錢過活，可以隨心所欲不用看待世人的眼光，可以忽視自己看到昂貴物品時，內心深處的羞恥。
這些你一定明白的吧？
在每次身體不適後，第一個念頭就是擔心錢的可悲，在需要做留港證明時，四處奔走的可悲，在被詢問到家裡做什麼時，關於我們的可悲。
我們的人生果真艱難，是在起點時不小心選了困難模式嗎？那可真是大意啊。
另有一件最近正在發生的事，不禁讓我回想起救護車的事情。那就是我的媽媽最近頭一直在痛，哪怕是吃了藥也不管用，而我卻還該死的未能盡快長大。
如果世上有神的話，那麼就懇請您再度傾聽我的聲音吧。
神明啊，請保佑她一輩子平平安安，無病痛纏身，長命百歲吧。我的願望僅此而已。
或許這只是我無用的叫囂，但也是我誠心的希望，是渺小的哀求，是無可奈何之舉。
而那些高坐權利之上的人，這明明是他們一生都難以體會的苦楚，是無法忍受的折磨，卻還是為了冠冕的光亮，不得不偽裝成正義和體恤的模樣。
或許在他們看來，我又是何等的可笑。