超负荷共情，是比恋爱脑还严重的绝症
有网友留言说：
“我感觉我好像有点死了。为什么我的共情能力要这么强？为什么我要是恋爱脑？
我能共情到什么地步呢？
哪怕只是朋友随口提到的一个陌生人，只要我听见了那件事，就像在我心里打了一个结。
我会控制不住去想：
如果我早一点认识她，是不是就能阻止那件事发生？
如果我在她生命里出现过，是不是结局就会不一样？
我会控制不住地自责，那个结在没解开之前，会一直埋在心里，让我长时间闷闷的，像欠了这个世界一笔还不清的债。
这些年吃过的所有亏，几乎都源于一件事，我不愿意把人想得太坏。
可讽刺的是，在那些人和事上被伤过之后，我依然不屑于成为那样的人。”
我告诉她：“你之所以长期疲惫，不是因为你不够坚强，而是因为你承载了太多本不属于你的情绪。”
有些最隐秘的一种剥削，就是把对自我的透支包装成“善良”“懂事”“体贴”“会共情”。
当一个人共情能力过强，她几乎注定是不被真正理解的。
因为父母、亲人、朋友早已习惯，你能承受，你扛得住，你不会崩。
于是你慢慢变成了情绪蓄水池。
所有人的委屈、焦虑、失落、崩溃，都会往你这里倒。
可奇怪的是，他们的幸福、轻松、被爱、被呵护，却很少流向你。
好像你不需要被关心，不需要被保护，你身上仿佛装着一块磁铁，只吸引别人的痛苦与阴影。
因为你太会共情了，姑娘，你太善良了，甚至善良到带着一点讨好型本能。
你站在无数个角度替所有人考虑，却唯独忘了问一句：
“那我呢？”
到最后，你连自己站在什么立场都忘了。
父母来诉苦、倾倒焦虑、拿你去比较，你会下意识觉得，是不是我不够好？
朋友失恋、人际崩塌、经济危机，你通宵安慰、出钱出力，甚至在心里替他们背起“责任”。
你很少意识到，有些人并不是需要帮助，而是在本能地消耗你的能量。
就像很会拍照的人，却很少出现在照片里。
共情能力太强，往往源于同年太早懂事、太早承担、太早学会为别人负责。
你会替别人承担本该他们面对的后果，卷入他们的痛苦，卷入他们的人生课题，甚至卷入他们的命运。
很多女孩在感情里也是如此。
明明受了伤，却只会反复告诉自己：
“他也不容易，他压力也大，他只是太忙了。”
哪怕对方越界、冷暴力、背叛，第一反应依然是理解，而不是心疼自己。
你理解到，连被辜负都变得理所当然。
可你要知道，人的共情力是有限的。
一旦你长期处在“超负荷共情”状态，你消耗的不是情绪，而是生命力。
你在牺牲自己，去滋养他人。
你在透支自己，去维系关系。
结果往往只有两个：一是你的身心被慢慢掏空；二是对方的自私与贪婪被不断纵容。
他们会潜意识认定，你是可以被忽视的，可以被索取的，可以被委屈的，反正你总会理解。
感情里你一次次被替人做决定，一次次被牺牲感受，最后都以你的“懂事”收场。
而一旦你说委屈，他们就会反过来指责你：
“你怎么这么不懂事？
心理学里有一个专业词，叫“过度共情”。
当一个人过多承载别人的心理痛苦，一味同情、总想去拯救，他人的难过会成为自己的负担。
别人向你倾诉后，也许她轻松了、释怀了，可你的内心却像被注入了另一种痛苦，那些情绪被你吸收、内化，久久无法释放。
你就像一个情绪垃圾桶，不断承接、消化别人源源不断的负能量，最终自己陷入焦虑、抑郁，甚至彻夜难眠。
要摆脱这种状态，可以从三个方向入手：
1.勇敢自我察觉：学会照顾自己，倾听自己的感受。
2.一定要学会建立边界感：区分自己的课题和别人的课题，可以同情别人，但不必为别人的情绪负责。
3.摆脱助人者情结：过度共情不能拯救别人，只会拉垮自己。
正如《摆脱共情》一书写的：
“理性不存在，则善良无意义。”
意思是，不要让别人的负能量破坏你的磁场。
当你过度接收外界负能量时，你会像笼中的鸟，四周全是别人的痛苦，而你却忘了自己也需要呼吸。
中医里有一句话，能量很重要。
不要过度共情一个人，更不要随意介入他人的因果。
否则，当命运齿轮开始转动时，因为能量不足，你将挡不住劫难。
凡是负能量的人和事，都不要回应。
一旦回应，你便与其产生纠缠，必然消耗自己的精神和力量。
精神不被拉扯，内心不被消耗，本性才不会迷失。
万事皆定数，无须想太多，越想，越容易陷入自导自演的劫难，同时折磨自己。
所以，无能为力的事当断，命里无缘的人当舍。
保护好自己的能量，即使福未至，也能让祸远离。
生活中，你会发现，总背负母亲情感负能量、过早懂事的女孩，在感情里总承受另一半的负能量。
甚至找了一个“不会解决问题、只会推卸责任”的男人。
替酗酒父亲还债的女孩，最终嫁给另一个赌徒。
心疼朋友被渣男伤害的姑娘，半年后开始复制同样的情感模式。
这不是巧合，而是能量守恒的必然。
实验也验证了这种现象，连续30天倾听抱怨，大脑焦虑区域扩大17%。
这也就是为什么很多男性变成妈宝男，而你却很难拯救的根源。
长期为他人焦虑，皮质醇水平比常人高43%。
每一句“我懂你的痛”，都在潜意识刻下相同的伤痕。
你一定要警惕甚至放下三种高危同情：
1.拯救瘾：总觉得离了你，对方会崩溃。
2.愧疚税：用付出来填补根本不存在的过错。
3. 命运置换：把别人的因果错认成自己的责任。
真正清醒的人懂得，遇到迷途者，不必自己变成路标，只需点亮灯盏。
试试这样做，把“我替你难过”，换成“我尊重你的课题”。
把“你怎么这么惨”，转成“你准备如何破局”。
对倾诉者说“需要建议吗”，而不是“我完全理解你”。
心理学里也有依据，“受助者恶意”(Recipient’s Malice)：
无边界的过度帮助，反而会激发对方人性中的恶意。
你的共情和帮助打破了对方内心安全边界。
对方非但不感激，反而滋生不满和怨恨。
不要介入他人的因果和命运，对你来说屏蔽比回报爱更容易保护自己。
同情，如果被视为施舍和弱化，人性的恶意会在模糊的边界下释放。
因为指出别人的问题，也是一种巨大消耗。
你不仅要花精力让对方理解，还得化解对方情绪。
结果若失败，对方惹怒你，消耗的依旧是你自己。
所以，放下助人情结，尊重他人的命运。
这个世界上，最好的劝谏方式只有一种，影响，而不是改变。
写在最后：
共情，是灵魂的触角。
有的人天生能够穿透人海，触摸到他人心底无声的震颤。
共情能力高的人，看见冬天早市卖菜的老人，会心疼。
看见夏夜椅凳上的过客，也会感慨，想去帮助他们。
但你渐渐明白，这些都是他们自己的选择，亦或是过往选择带来的结果，你可以帮助，无法真正从命运里拯救他们。
共情和善良，本是你柔软的底色，但一味的对恶人共情只会带来内耗与痛苦。
我们有怜悯他人的权利，却没有消除他人痛苦的魔法。
当共情过度，它会让你变得悲观、无力，成为毫无作用的自我消耗。
你的爱与真挚，是世界上最美好的力量，但也请允许遗憾、悲伤，允许这个世界不如愿。
你可以共情，但一定要养好自己的性情。
请记住，适度的共情，是一种修养。
超负荷的共情，一定是一种负累。
每个人来到世上，都有自己的功课要完成。
你无法替任何人走完他们的人生。
你可以心存善意，但必须保持边界，爱惜自己。
现在，你要做的是，长时间极致独处，大量睡眠，不被灌输任何观点， 极致专注，按时吃饭，按时睡觉，戒掉自怜。
不要死在自己想象的风暴里。
慢慢养出一个全新的、充盈的自己。
旧人，旧事，已经幻灭。
就像花瓣掉进土壤，因缘合和，一切归零。
过去的因果已完成，意义已体现。
那片花瓣回归大地，进入下一次轮回。
认栽，承担，及时抽离，不必回应，你也不需要它们了。
所有的事，都该翻篇。
你已经迈进了新的人生课题。
新的事情在等着你，你将走向新的方向，开始新的旅程。