为什么他很容易共情别人的不容易，但很难共情你？

网友留言：

她说：“我每次一表达出我的委屈和情绪，他就用，我都对你多好，来压制我，好像救世主来施舍谁一样。

我说的只是此时此刻的一个心情和感觉，他却用一大堆他想象出来的、自以为聪明、其实根本不存在的情节来攻击我。

那一刻，我感到很无力，很无语，一种没有依靠的恐惧感从后背慢慢升起。”

其实这种感觉，不只是委屈那么简单。

你只是想被听见、被理解。

可他听到的，却好像你在指责他、在判他罪。

于是，他不再共情你，而是立刻启动“辩护模式”：

“我对你已经很好了。”
“你总是不满足。”
“你想太多了。”

这就是为什么，他能轻易共情别人，却共情不了你。

有没有发现，两个人在一起久了，吵架才是最消耗感情的事？

同样的问题，你跟他说一百遍，他还是会犯。

到最后，他甚至会用无所谓的态度敷衍你。

他可以对同事耐心，对陌生人宽容，对其他异性细心体贴。

可一到你这里，这份理解就消失了。

恋爱时，吵架还能让他先在乎你的感受。

现在，他第一反应，是在你面前摆事实、讲道理，每句话都要争出个对错。

而你说的，只是一个简单的情绪，渴望被理解。

你要的是拥抱，他给的却是账本。

为什么会这样呢？

从心理学的角度来看，有两个原因，说到底，也很残酷，但你需要明白。

第一，熟悉会滋生轻视

人对太熟悉的东西，敏感度会下降。心理学上叫“感觉适应”。

就像你在一个房间呆久了，自己就闻不到里面的味道。

在你们的关系里，你就是他最熟悉的存在。

你的情绪、你的需求、你的表达方式，日复一日地出现在他面前。

时间久了，他对你的情绪变化会迟钝，处理你感受的用心也减少。

他能对外人保持礼貌、耐心和分寸感，因为外部的人需要用心维护。

可对你，他潜意识里已经觉得：“你总会在，你的情绪自己也能消化。”

所以，他懒得像最初那样琢磨你的话，也懒得去安抚你的委屈。

这是注意力分配失衡，因为长期熟悉，让他不自觉收回了共情。

第二，他可能已经形成了创伤性条件反射

你们可能吵得太频繁，三天一小吵，五天一大吵，吵完又和好，但问题从没解决过。

时间久了，他的大脑会自动进入保护模式。

哪怕你只是开口，他还没说什么，他的防御系统就启动：

“又来了，又要吵架，又要互相伤害。”

他的全部精力，是在保护自己不受伤害，根本顾不上你的情绪。

所以你看到的，讲道理、争辩、冷漠，都是被训练出来的应激反应。

事实是残酷的，他的共情能力一直都在，只是不愿意用在你身上。

你的善良、稳定，反而成了他可以懈怠的底气。
他不是失去爱你的能力，而是主动收回了那份用心

写在最后：

不爱你的人，总擅长制造麻烦，无视你的痛苦。

因为不爱，所以不会心疼，更不会有愧疚感。

他们的爱是有条件的，你得一直免费、得有用，才能得到哪怕一点回应。

熟悉会滋生轻视，越亲近的人，越明白哪把刀能杀死你。

关键是，不爱、利用、极度自我，你需要清楚地看到不是性格缺陷，而是爱的消退。

你感受到的不是沟通的难题，而是被置于末位的、赤裸裸的轻视。

距离，才会产生美。

人和人靠得太近，就容易滋生怠慢。

对方不把你当回事，没有分寸感，觉得自己说什么都无所谓，也就懒得注意态度和言辞。

相反，如果物理上或心理上有距离，他就会重新观察你，重新看待你这个人。

适度的神秘感，其实是尊重的必要因素。

因为你一直在他身边，他知道你不会离开，自然会产生安全感，恃宠而骄。

而当他觉得你随时可能离开，他才会真正重视你。

爱情里最残酷的现实，往往不是对方不好，而是他已不再需要用心。

你的善良、你的耐心，是对方纵容的理由，不是爱的证明。

明白这一点，你才能真正看清，谁值得你继续投入，谁只是因为熟悉带来的轻视。