【武汉肺炎】十四天与自己的心魔－我在台湾被隔离时写的文章

宇宙的轨迹总有其意义，大概跟随命运的安排，是我做人的哲学。因此，二十岁的我到了台湾读大学。新年的时候应母亲的要求，我回了一趟香港，时间不长，区区两个礼拜，二十一岁的我亦算经历过沙示，我知道，每个人做好自己，咬紧牙关，事件终会完结。新年结束，我亦回去台湾，打算在宿舍发呆。

离开飞机，海关先我们探热，然后就照常入境，一开始一切正常，我也没有多想。然而，回到学校所在的乡下地方，周围开始有点奇怪，我的身份，就好像变成了病毒的代表。虽然入境时有被吩咐自我隔离，但我依然去了台北一趟，在台北的街口，台湾人⋯是真的很怕。

不过，我在博物馆时，虽然不是人山人海，但亦不是水静河飞，但亦可能和主题有关⋯去到西门町，亦是一样，但作为闹区，西门町的人流亦的确是很少。就这样，我过了自由的一天，自由的最后一天。随后，因为台湾政府和学校政策，我开始了在宿舍隔离区隔离十四天的日子。这一篇不是日记，我只是想大约抒发一下自己的情绪。试想一下，十四天的隔离，你会想到什么？我首先想到的，是衣食住行。

行，我不能离开房间。住，一间房间只有我一个人。食，管理员会定期送餐，当然不是免费。衣，不能洗衣服。十四天的隔离，有些人会说，我可以长时间躲在房间里不出来。没有错，你的确可以，但你不是必需。头的几天，管理员会看你的状况，你也有很多电视电影可以追，然后呢？然后你会连说话的机会都失去，追完的进度会变成你的空处。

最后，你就要面对你的室友，你自己。在这世上，你最讨厌的是谁？相信很多人都有很明确的对象，可能是生活中的某人，又可以是电视中的公众人物，亦有可能是镜子中的自己。我很明确的知识，我很讨厌我自己，一个正常人会如果看待自己？像看别人一样反思自己的行为？被别人指出自己的错误？我在我作出错误选择时就在憎恨我自己。

但在空虚丶孤独和缺乏酒精之下，我的脑海中就只有我自己。我的言行，我的思想，我的决定，我对自己的憎恨。为什么有些人会病态的滥用酒精药物？明明在滥用时亦会有另一番的痛苦，就是因为希望用一种痛苦，遮盖另一种的痛苦。没错，这种痛苦微不足道，但又是谁说，唯有刻骨铭心，方可万箭穿心。

很多人听到隔离，可能不以为然，听到隔离中的人有抱怨，更报以冷笑。但是，隔离不是渡假，亦不是坐牢。我们是用公众安全为理由，被公权力关了起来。